lettre-a-leylia

To Anne,

To Anne pour reprendre l’intitulé d’Emma.

To Anne en guise de retour après Noël et dans le but de parachever ma dissection. To Anne parce qu’en retrouvant tes écrits, j’ai succombé au charme de ton message télégraphique:
 
        - Inès, reprends ton écriture, s'il te plaît. Besoin de te lire... 
 
Il ne m’en pas fallu davantage pour me sentir transportée, ravie, presque utile, profondément touchée, déstabilisée, décomposée et sensibilisée à jamais.

To Anne parce qu’en te lisant, je me retrouve dans cet enchevêtrement de crises de delirium tremens et de dérives sédentaires. Des fleuves de denrées alimentaires m’ont traversé le corps en y laissant d’innombrables et non dégradables dépôts d’acides gras trans, plaqués dans les artères et stockés dans les flancs pour que le cœur fibrille. La roulette de ma souris s’emballe, du bout du doigt, je la déroule, elle me précipite dans ta lecture. Je me retrouve dans tes hôtels, je me retrouve dans tes douleurs éparses à l’instar de celles que tu t’infliges, à la lame, pour t’acquitter de dettes artificielles, à la larme de ta solitude déshydratée d’alcool. Je me retrouve dans tes rues glauques et me perds dans tes silences sous de sales enseignes clignotantes. To Anne, et que dire de ton échange épistolaire avec Emma, Emma à qui je dois des réponses profondes et accomplies sur mon travail d’énonciation. Je recule, ne trouve que des mots malhabiles mais entends la distorsion de ta musique de soutènement. 

J'ai peur.
 
Je suis éprises de ta plume et m’enlace aux bras de tes meurtrissures. Je suis éprise de tous vos mots chères sœurs de souffrances ainsi que de vos visions d’horreur, de camps d’extermination aux chairs décharnées aux stupres de Sobibor. L’épurement, je dois penser à l’épurement de mon style ethnique, à l’affinement d’une prosodie cadavérique en faisant fi de la redondance et de surabondance lexicale - Noël est passé mais reste cette frénésie d’avaler, de me remplir de tout et de n’importe quoi. Je sens le bourrelet ceindre et jetter son dévolu sur mon ventre encore si plat. Juste quelques kilomètres, le soir, à la lampe rivée sur le front dans les rues éteintes de mon village pour garantir le crématoire à mes calories J’ai cherché comme les haruspices à lire dans le charnier des victuailles du réveillon le tracé de mon avenir – pas le moindre linéament, pas la moindre divination, pas la moindre réjouissance encore que l'enfant, P.M., encore que l'enfant, puis même! J’ai souffert de me remplir jusqu’à désoeuvrement, jusqu’à ce que mon ventre se torde et trébuche de douleurs et d’écoeurement à la cuvette de toutes les déjections d’un peuple de côlons retors, mais en vain. Je m’empoigne, je m’emprisonne la bouche de mastications délictueuses et chocolatées qui me procurent le dégoût de moi même.  Heureusement, le nord est descendu jusqu’à moi, sincèrement, j’étais bien dans le giron de cette autre famille. Je me suis enlaidie, alourdie, je me suis remplie méthodiquement par le canal oesophagien de lourdeurs stomacales et d’ondées éthyliques. J’étais bien mais me condamne à l’abstinence et travaux de l’effort forcé pour avoir succombé aux tentations bachiques.

J’étais bien, il n’y avait personne, juste un mot de Camille s’échappant, dans la sainte nuit de Noël, de la hotte du vieux bougre jusqu’au ventre rond. J’étais bien dans cette chaleur humaine, juste à la bougie et aux faisceaux du feu de bois parce que la tension haute était tombée en émoi. 

To Anne, to Emma, pour votre échange qui n’en finit pas de m’empoigner, pour vos lignes qui n’en finissent pas de m’assaillir, pour ces millions de Morts dans les camps qui ont séché avant nous.

To les autres, je pense très fort à vous chères et chers lectrices et lecteurs.  Je suis en manque de temps d’écriture, je dois me refaire une santé syntaxique. Je sens bien que je butte. Et vos lignes tombent comme celle décrochée des cieux de ma fidèle Dolorès. En remerciement de tous vos mots. Je manque cruellement d’écrire parce que je vis des jours ni pis ni meilleurs.

Bien à vous.

La nuit est passée, j’ai calmé mes ardeurs, je me sens plus vide, quoique le réveil, avec le retour des gelées blanches, avec l’esprit vaporeux d’un lendemain d’agitation, me donne à reconsidérer le froid de ma tête ainsi que la combustion de mon cœur. Je constate avec dépit que j’ai écopé d’une vie lâche, tombée du ciel et qu’il me la faut subir dans ses moindres aléas. Juliette, dans ses écrits, parle de son échange avec son psychanalyste, des mots tirés au cordeau qu’elle veut poser sur sa douleur, pour l’éteindre, pour l’inhiber, pour l’étouffer comme un incendie. Elle dit que mes mots inspirent son analyse. Je suis forcément touchée, bouleversée même de savoir qu’ils courent dans sa tête jusque dans l’alcôve du praticien. Au fond, moi aussi, lorsque je lis ses, et vos écrits dévastateurs, je n’ai carrément plus envie de partir, bien que tel était mon projet, partir, fuir, me déménager de moi-même. J’avais projeté de lancer quelques lignes ici, puis partir. Quitter la blogosphère, comme Dolorès, pour tout accumuler en moi jusqu’à ce que la messe soit dite. Je vous lis au quotidien. Je vous lis et je suis conquise, subjuguée par vos univers différents, par vos exils palpables. Plus je vous lis et moins j’ai envie de partir. Qui peut comprendre mes crises ? Un jour, je dis blanc et le lendemain, je dis noir. Deux êtres habitent en moi, je partage mon corps avec deux êtres différents, bien distincts et complètement opposés. Mais quand parviendrai je à les unir pour vivre en paix. Je sème le trouble, la confusion autour de moi, je suis une charogne changeante, versatile, lunatique, irascible, docile et dévouée, ce grand tout, à la fois et bien d’autres dépréciations à mon égard de vipère.

Je vous sais, tous et toutes, gré de vos écrits, de vos lectures,  de votre présence, je vous sens, votre regard posé sur la cambrure de mes mots, je vous sens donner le souffle à mon exhibition, comme c’est délectable, de se savoir observée, épiée, déshabillée, bafouée. J’ai les coulisses de mon poème dans la tête, rien de concret. Je me familiarise avec mon dédoublement, rien de défini. Je compose, je conspire, je convulse, rien de ragoûtant. Si par mégarde, j’avance trop, je me perds, si je n’avance pas, je me dépasse, me double et me vocifère. Je me demande si je ne suis pas en train de donner mon corps à l’essence même de l’écrit. A chaque page qui se tourne, je me dégrade, je me dégringole. Ma vitalité s’épuise, mes forces se rendent à l’évidence qui me faudra, un jour, déposer les armes. 
Ma capitulation discursive suit son cours.

Bien à vous

 
















Je ne trouve pas les mots.

Ni dans le calme ni dans l’imbroglio de ma tête, je ne trouve pas les mots. Je me secoue les tiroirs, m’essore les méninges, il n’en découle rien, pas le moindre filet, pas le moindre jus, pas le moindre jet, pas le moindre pus à soutirer. Je reste en suspens. La vie s’organise autour de moi, se discipline, les décideurs ont des têtes anguleuses, des mentons saillants, des attitudes sournoises, des gestes brusques lorsqu’ils haranguent et agitent la ferveur des foules  de projets salvateurs et de réformes cadenassées. La populace illusionne, s’engouffre dans les méandres de ces  discours racoleurs,  puants d’hypocrisie  et de démagogie. Faute de mieux, je m’isole. Autour de moi, la vie se polarise sur une politique identitaire où l’avis des bien-pensants est retenu et mis au frontispice de notre enseignement cathodique à titre d’exemplarité honorifique. Il faut saccager les armes médiatiques. Je les emmerde et leur vomis dessus. Je ne crains pas leur autorité, leurs principes, leurs règles, je suis capable de pire, d’abstinence, de restriction ascétique et d’efforts prolongés sous des conditions apocalyptiques. 
Je leur écris à la gueule. 
Je ne suis pas masochiste, je suis déterminée à en découdre avec moi-même et saccager les autres qui nous empêchent de vivre et cherchent pour toutes leurs procédures insidieuses à nous poudrer le cul de soufre et nous emmailloter de barbelés. Les orgueilleux ressortent.  Il leur pousse de l’ambition sous la chemise, costume, cravate. La masse exulte, applaudit, baragouine de vieux consentements nationalistes. Ils ne savent rien de l'appartenance à ses terres, à sa ville, à sa région.  Le peuple me dégoûte quand il élabore ainsi sa rémission. J’enrage d’appartenir à cette peuplade assujettie et avilie. Mais ne les sentez donc vous pas tenter de vous violer l’essence même de votre vie.

 Peuple soulève toi ! Emboîte le pas des cités. Va, fracasse et brûle.

Je dois être plus clair. Il est impossible de mener un combat dans la confusion. Les éléments se bousculent, se tempêtent. Nos arbres s’agitent, nos rivières se renflent de limons. Faut il y voir un signe, un signe de déconvenue ? Les sadiques ressortent de l’ombre pour rediriger, pour molester, pour contenir, pour nous emmener comme des bestiaux vers l’abattoir disciplinaire. Il sort des hommes obscurs de nos placards, des hommes aigris, ressassés, arrivistes et revanchards qui soumissionnent par poignée notre peuplade conditionnée. On referme, on resserre, on invite à se taire, on jugule, on strangule, on ponctionne l’effort et les salaires. Ne plus consommer, voilà la règle d’or. Je ne crois qu'au soulèvement du peuple. Le vrai déferlante nullement endiguées des groupuscules syndiqués, trouillards et bridés. Je ne fais confiance qu'au peuple dans sa furie. Tuer l’économie par le jeûne et l’abstinence. Dans chaque coin de ce système exhale le stupre et la fétidité du pouvoir. Je les sens tous corrompus, compromis, obnubilés et apprivoisés comme des adeptes. Notre peuple se fanatise. L’état nous prostitue. J'exècre ce système, qu’il brûle et implose. Cet écrit n’a aucune valeur, c’est juste un crachat, une répétition terroriste et kamikaze d'un écrit épistolaire. Je le déteste, je me déteste.  Je suis incapable d’avancer, de me structurer, de me décider, incapable d’avoir envie. Mon écrit en témoigne, il est foireux, maladif et suicidaire.  Aucun souffle, aucun embrasement, juste de la platitude et du renoncement.  Je ne soumissionne rien,  je démissionne de tout. Ma révolution n’est pas en marche. Je suis baillonnée. Je suis folle, ma folie me poursuit et me mords la chair comme la mâchoire carnivore de la gangrène. Je dois reprendre cet écrit, il n'y a aucune hargne, aucune virulence...Comment chahuter les esprits avec ça? Jeanne, Jeanne, ma chère Lorraine, donne moi ta force et ta monture, ton panache et bannière, montre moi la route d'Orléans que l'on remette une femme sur le trône et que l'on boute, l'orgueil, la vanité, le profit hors du royaume de France.

Bien à vous.

Pas moyen d’écrire le moindre truc, j’ai la tête complètement renversée, le ventre blindé de thé vert, de tisane et d’eau minéralisée…pas moyen d’écrire parce que rien à décrocher, encore moins les antiennes de la lune. La vie ne me lâche pas, j’ai ce qu’on appelle, plus communément, le gros coup de barre, il faut que je dorme mais le corps est agité, dérangé de brûlures inqualifiables. Les nuits sont là, le vent, la pluie pour me rappeler que  chaque instant , comme une émeute, est susceptible de passer comme une bourrasque ou de prendre l’eau. Je regarde, je sens, je pressens, je m’en fous, je vous lis, passe mon temps à vous lire. Je n’écris plus, plus assez, il faut que je reprenne mes livres, mes livres  de lecture, je me dois de réapprendre à apprendre à écrire, pour moi, par respect pour vous, vous qui vous qui me lisez, mais les nuits sont là, pour me rappeller à l’ordre et aux désordres du jour. Je pense à Lettre à Leylia, je pense surtout qu’il faut que je n’hésite pas à insérer les moindres lignes de ma vie, les moindres mots de mon ennui comme il me vient dans la tête, comme il me tombe dans les jambes, sans intelligibilité ni esthétisme.  Je m’interroge sur moi, sur l’avenir, je ne vous le cache pas, j’ai peur de la suite. Tout va si vite, je ne m’informe de rien, me retire, démissionne de tout. J’anticipe le malheur parce je sais qu’il viendra me cueillir, me saisir, un jour où je ne l’attends pas. On ne peut pas vivre toute une vie, impunément, sans que rien ne se passe. Pourtant des choses se sont passées ? Mais lesquelles ? Je ne me souviens plus, je ne me souviens déjà plus. Ne cherchez aucune consistance à ces lignes, je les ai couchées là, en guise de brouillon pour reposer ma tête et tenter de lui donner un zeste de liberté. Je pars encore dans le silence de la nuit, perturbée de la pluie et du vent. 

Bien à vous