lettre-a-leylia

   << Chère Marthe,

J’ai mal de ce départ brutal, et de cette nuit vide, j’ai mal, même très, de la ville qui t’appelle et m’a fait saigner de sa longue lame, la vie et ses nausées, les mots qui blessent et le passage qui délaisse là, sur le carreau, l’adieu à portée de main…je comprends ce qui t’habite et la douleur qui te hante. Mais tu me laisses plantée dans la nuit, le dos aux arbres, sous les étoiles face à la terre épaisse et meuble et grasse des pluies passées. J’ai quitté la voie pour m’engager dans les sentiers, seule, et sentir, j’ai quitté la voie et les lueurs, pour décompter les heures et les maudire. Je conçois ce quelque chose qui t’habite et ce besoin de partir, je conçois l’appel des autres, du tout quitter, même nous, pour recommencer à zéro, peut être, et balayer du revers de la main, notre histoire. J’ai tout compris, dans la nuit froide, à ravir les sentiers, à  déférer la voie sous la lune, à rompre avec les lueurs qui se déposent et le vacarme qui fouille le sous sol et meurt sous nos pieds.

Je sais qu’il te faut réapprendre à aimer les autres et surtout te départir de notre médiocrité misanthrope. Je sais que tu dois faire fi de ta sensibilité pour revivre. Je m’en veux de détester le monde et de ne rien t’apporter d’autre que des rumeurs. 
Toi qui aime tant les autres, comme je dois te paraître exécrable!
J’ai semble t’il plus rien à dire. Je suis vide et la nuit m’absorbe, loin des lueurs, à l’approche du virage, à l’abri du vacarme et des tiges armées qui délitent la roche. J’ai senti le froid briser mes épaules alors que je n’avais qu’une chose en tête, marcher à tout rompre et saisir les mots de ta terre.

Réapprendre à aimer les autres, à se rapprocher d’eux, à les côtoyer simplement, ne plus avoir à subir mes assauts. Nous sommes dans notre microcosme à nous ronger les sangs, encerclées de nos lueurs, à éponger la nuit, à ranger les étoiles pour libérer le jour.

J’ai conscience que tu ne veuilles plus t’enterrer dans l’ombre et le mensonge.

Tu veux que je t’aide à partir ?

C’est ça ?

Je suis prête à te libérer la gueuse.

Faut il que je fasse le geste ingrat, le mouvement terminal, le dernier geste, celui qui abrège les souffrances, veux tu que j’étouffe les battements de ton cœur, que j’euthanasie tes sentiments, veux tu que je donne la mort à ton amour, qu’un tombeau se referme sur notre histoire, que plus aucun souffle n’envenime la flamme qui nous tenait en haleine. Tu sais, je pense à ma sœur…quand je t’écris tout ça, je pense à elle.

Je vais t’arracher la perfusion qui te retient en vie, je vais t’arracher les mots qui s’entêtent à activer ton cœur et les maintiennent dans un amour artificiel. J’ai voulu le faire des centaines de fois car je pense à ma sœur.

Des centaines de fois, partir et tout rompre.

Je veux que tu sois bien et que tu vives librement, loin de ces lueurs, du vacarme qui assourdit et de cette nuit épaisse, ouverte sur ta terre, comme un ventre rond, rond comme l'antre de Myla.

Et ton regard dans les étoiles, accroché au hasard, poursuivre, bien qu’elles te soient trop hautes, pour fuir !

Veux tu que je te fasse la courte échelle?
Promis, personne n’en saura rien, promis, et surtout pas sœur !

Veux tu que je t’aide à t’agripper au quartier de lune pour te hisser?
T’offrir l’autre côté et nous oublier.

Pas grand-chose à dire ce soir, après la pluie, avant la nuit, mes derniers mots, mes dernières pensées griffonnées, à peine quelques souvenirs qui se démènent comme des forçats au profit du désordre, je l’avais dit qu’il y aurait encore du chahut. Je m’amuse silencieusement pour ne pas réveiller les autres qui dorment leur silence, je m’amuse à compter sur  le bout de mes doigts, les journées qui me séparent de la mer. Je me redresse, me renfrogne, écris une chose, toujours la même et chiffonne le reste. Bercée, presque aigrie, à peine consolée, je me balance, et m’attache à  des riens. Je compte. Un peu déçue tout de même que tout arrive si vite et que tout passe sans accrocs. Il faudra bien qu’un jour, je me fasse à l’idée de mourir. Foncièrement déçue que personne ne résiste à la Mort. Les uns disent que ça passera, d’autres disent que c’est chronique, qu’ils babillent tant que le coeur le leur permet. Je ne parviens pas à trouver les mots justes, je voudrais écrire, parler des crapauds retournés que j’ai évités sur la petite route noire, porteuses de vies du fond de la nuit et me renvoient si ridiculement l’image mystique du repos éternel. Je voudrais les décrire précisément dans leur posture débile. Dire combien de leur ventre blanc et de leurs pattes écartées, ils ressemblent à des poupons qu’on emmaillote. Seulement, je n’ai pas le courage d’en écrire davantage. Je suis toujours enfermée dans ma piaule, à tourner des feuillets raturés, à remanier sans véritable inspiration, le travail des jumelles. L’envie de profiter de tout et puis de rien. Il m’est impossible d’aller au-delà. On dirait que je m’ennuie un peu, mais, on dirait aussi, que je suis complètement à ma place. L’ennui ?  Je ne comprends pas mon entêtement à persévérer dans l’ennui. Dans mes autres nuits, j’avais toujours un œil sur elles, le regard fouillant l’obscurité en quête du moindre signe de leur souffle. Tous les jours, je craignais, je craignais qu’elles partent, je craignais qu’on s’oublie. Maintenant, je ne crains plus rien puisque nous nous sommes définitivement oubliées, puisqu’elles sont parties pour de bon, puisqu’il n’y a plus, de leur bouche, le moindre le filet d’air à capturer, puisqu’à présent, je suis seule et ne communique qu’avec des ombres et des voix qui me viennent du ciel. Puisque ainsi vont la vie et le regain des torts. 

Bien à vous.

Il m’arrive encore de chercher dans le cœur et le regard des autres une part infime des jumelles Il m’arrive encore de croire les apercevoir au coin d’une rue, alors que je flemmarde, détachée du monde, le cerveau apaisé, la tête ailleurs. Il m’arrive encore de tomber à l’improviste sur un regard de glace qui me rappelle le leur et m’accrocher à lui jusqu’à la perdition, c’est dire que je les ai au fond de moi, qu’elles me suivent partout et piétinent mes sens. Je les cherche dans chaque plissure de ma peau, dans chaque encoignure de ma conscience car je sais qu’elles sont là quelque part à m’attendre, dans un sentier paumé, au cœur de Nancy, sous un porche ou dans l’eau tumultueuse d’un océan quelconque J’accours, je pressens, je surprends, je scrute, j’interpelle, me trompe, m’excuse et reprends ma course folle dans les rues de mon délire. Je me sens seule sans elles.

 <<  De bouleversements d’âme aux nocturnes cafards, puis méditer sur les mots pour ne plus les écrire, et perdre du temps à barbouiller de plume ma fantasque mémoire…se servir du langage aux délices de la cause et d’un style estropié pour répandre la chose! Que faire quand l’âme vous quitte? Dans tous les cas qui recèlent une part de ma souffrance, je me taille dans le vif du sujet une veine attribut.

C’est décidé,  je m’embrouille pour ne plus m’en sortir, et courir la vergogne au carrefour des tumultes, les rues sont cadenassées, la pluie  dévalent mes trottoirs, je piétine et me garde de m’en lasser, je cherche malgré tout à m’asseoir sur un banc et repenser comme suit l’instrument de ma raison : fermer les yeux puis me laisser couler, rebrousser chemin jusqu’à l’originel et me planter, dans le plus profond du cœur, l’opprobre de mon baptême puisqu’il n’y  a plus aucune religion dans ma champ de vision qui vaille et ne voue désormais plus qu’une foi libidineuse au culte, aux saints martyrs, à Jeanne.

A toi…ma chère Jeanne!

Eloignée des chasubles, je me suis encanaillée. Je cherche encore le mot qui représentera au plus juste ma névrose que j’envisage d’immiscer dans notre peuplade soumise aux lois des tendances dont je me fous bien éperdument. Juste m’asseoir le temps d’une brise, le temps d’une baise avec Marie Madeleine dans le ventre glauque du Saint Sépulcre.

Il ne fallait pas me filer les armes – je suis dangereuse - et voilà que j’écume les rues en état de démence, la lame au sein…non Jeanne, ce n’est pas ta faute, c’est désormais la mienne, c’est ma très grande faute !

Il n’y a plus de style dans ma tête, plus de souffle dans ma plume, plus d’écrit dans mon sang, le rêve est saccagé, pourtant j’en saignais menstruellement d’envie, mais tout a disparu, en cette sombre fin d’année, je me consume pour rien, je constate encore que le temps me fait défaut, que les journées sont longues à étrier, et que la mer est loin. Je suis fille de << l’insoluble légèreté de mon mal-être, je rage d’instabilité et dérange d’incivilités!>> C’est aussi me tordre de douleur comme m’en foutre distinctement. Il n’y a plus de juste milieu dans cette histoire d’existence, j’aimerais tant m’endormir sans plus avoir à me soucier du temps qui me précipite au fond de l’entonnoir, j’ai la flemme de vivre, le courage amoindri, même désolidarisée de ma carcasse, je vocifère  et tressaute encore…je suis si seule et si peu solidaire dans cette quotidienneté qui m’aspire à chambrer les étoiles et soustraire à la lune une bonne nuit d’utopies, avec elle peut être pas…sans elle, assurément…mais que veux je à la fin ? Le feu dans l’âme ?

    Leila.>>

De notre moi profond, de toi à moi…Leila qui es tu ? Qui suis-je ?...à partir de quand et comment s’y prendre ? Le bleu grisâtre du ciel nancéen s’apitoie sur mon sort…les rues secouées, agitées des relents de vacarme aux carrosseries filantes, je me sens comme une fourmi délestée dans cet univers cacophonique de dioxydes et de carbures. L’eau noie le bruit - tu sais, l’eau noire du canal – l’étire, le tord et l’engourdit pour me le glisser sournoisement dans un soufflet d’air. Quelques bulles qui viennent crever à la surface, très certainement le balbutiement de gros poissons gras plantés dans la vase. Telle une poupée chiffonnée, j’avance, je hume, je tangue, j’assume ma démarche ivre, sinueuse et sirupeuse. L’étrangeté de ma vie, mon parcours dantesque pour ne même pas faillir jusqu’à toi. Nancy toi qui me suspectes de n’être plus tienne, tout cela parce qu’un beau jour, j’ai décidé de regagner mes pénates, bien au fond de ma cuvette, à cogiter des mots et conjuguer du verbe, à éparpiller des bondieuseries dans ma chambre pour expédier mes espérances – et puis quoi ? Je ne croyais plus en rien, je pouvais bien me risquer à apprendre à brasser dans un bénitier… non?

Vas-tu me reprocher cet endémique barbotage ?

Tu n’as rien vu venir, tu me tenais dans tes couloirs, tu me bourrais le crâne de déclinaisons, tu n’as rien vu venir, des petits pas que je dansais et du grand saut que j’ai fait, j’ai fui, en demi teinte et dans l’oubli, à l’ombre de ton pardon et de ta vie. Je t’ai fui Nancy. D’un but en blanc…je t’ai fuie, à l’agonie et maintenant, je te cherche dans la bouche et la peau de tes filles que j’effleure du bout de la plume et du cœur.

De notre moi profond, de toi à moi…mais à la fin mon Autre, que me veux tu donc ?

Je n’ai rien trouvé de mieux que de me renfermer sur moi-même, coupée du monde, je ne m’informe de l’extérieur que par l’entremise de vos blogs. Je pioche des récits au hasard et savoure l’étrangeté de votre vie. Je m’accroche à vos rancoeurs, m’enroule de votre style et voyage. Que d’aventures, que de combats, que de peines, menées, livrés, épanchées, que d’expériences absorbées par la toile. Qui sommes nous derrière notre écran à lire ou à écrire, à lire et décrire un quotidien qui ronge? Qui sommes nous donc ? Qu’espérons nous trouver ici ? N’y a-t-il rien de mieux à faire que d’écrire, que de lire notre avenir entre les lignes ? N’avons-nous pas une réalité à assumer, avec des êtres faits de chair et d’os à supporter? A croire qu’ils n’y a qu’ici qu’on puisse parler, échanger et se confier. Quelle société malade ! Alors on débarque comme ça, presque à l’improviste, afflublées de nos pseudos, déposer nos humeurs comme on le ferait du linge sale dans un pressing. J’en suis persuadée, il y a vraiment quelque chose qui ne tourne plus rond dans nos têtes. Rendez vous compte, que mine de rien, nous sommes en train de faire avec nos blogs, une véritable incursion dans une humanité encombrée de techniques et pratiques toujours plus complexes les unes que les autres. Je n'oublie pas pour autant nos vrais journaux intimes, cadenassés dans nos tiroirs, rédigés à la main et oubliés de nos mémoires ? Pourquoi ce besoin de dire aux autres tout et n’importe quoi ? Pourquoi donner notre intimité en pâtures ? Et dire que j’ai besoin de vous lire pour me comprendre, très certainement pour équilibrer mes démarches, et peut être même, aller chercher mon pain plus sereinement le matin sans avoir à me vomir d’injures aux pieds du premier venu, tout cela parce que j’en ai mal au ventre de vivre.  Ecrire, juste pour se faire une raison et accepter de  rendre l'âme, un beau jour, dans le doute et pour rien. Toujours est il que je salue votre talent et la richesse de votre esprit. Et surtout estimez vous heureuses d’échapper à la débilité que je traîne depuis ma plus tendre enfance…depuis mes premiers mots gribouillés sur un cahier petit format, à gros carreaux, sur une table en bois, dans l’arrière salle du bistrot de ma feue mère. Je me vois encore illustrer pieusement ces pages avec des photos extraites du Pèlerin Magazine. J’en ai la chair de poule et le sourire aux larmes.