<< Un dernier baiser durant ton sommeil, un dernier regard et je claque la porte derrière moi. En t’abandonnant. Sans prévenir. Pleine de regrets déjà. Les minutes passent, puis les heures. Mais le temps s’est arrêté. http://jesuissage.over-blog.com/article-12336938.html  Glory Hole >>

<< Chère Inès,

Comment t’expliquer tout ça, qu’on est en train de se déchirer pour de sordides histoires…pas facile de garder sa place dans cette vie une fois quand on en a enfin trouvé une au soleil. Je m’étais pourtant promise de ne jamais plus avoir le moindre discours sombre avec toi…la vie nous a déjà donné notre lot de souffrance…Je voudrais tant te parler d’espoir, de bonheur, de vie, maintenant qu’elle est en toi…mais voilà que j’ai le cœur extrêmement sensible et littéralement retourné…notre situation, oui…notre situation et cette souffrance par rapport à tout ça, comment effacer toutes ces années, toute cette folie, ces escapades dans les villes, ces errances dans la nuit nancéenne…ces exils en Belgique, ces courses folles aux abords des mers…mais comment ? Et pour quelle raison ?

Tout cela parce que deux âmes ne se comprennent plus alors qu’elles s’aimaient éperdument, c’est bien ça que je reproche à la vie…c’est d’apporter des brisures, des fins…je vois ses larmes, je vois ses doigts crispés s’accrochant au peu de choses qui lui reste…je vois ses yeux perdus, j’entends sa voix chevrotante…et malgré la rudesse des propos tenus, je ne discerne aucune méchanceté, alors j’ai mal, j’ai profondément mal et pourtant je sais qu’elle n’accepte plus ma présence, qu’elle ne digère plus ma présence auprès de Layl, que je puisse la toucher et l’aimer quelquefois sans elle alors que je suis comblée quand elles se retrouvent toutes les deux, seules, loin de tout le reste et du monde et de moi. Je sais qu’elle souffre de cette relation mais je sais aussi qu’elle nous aime démesurément…alors, je ne peux m’empêcher de l’imaginer dans sa solitude entourée de nos objets, avec nos photos accrochées au dessus de son lit, alors je ne peux m’empêcher de ressentir le mal que nous avons pu lui faire en lui retirant cet amour…j’ai l’âme en pleurs…et l’on en arrive à ne plus se comprendre avec Layla parce que je refuse de croire que cette rupture est peut être la meilleure solution pour tout le monde…

Les fins n’ont jamais été un soulagement pour moi,  et toi tu sais ce que c’est que de perdre quelqu’un de proche…tu sais ce que sont les disparitions définitives…quand on me disait que ce serait certainement un grand soulagement pour notre mère, à Layla et à moi, de quitter ce monde au plus vite…comme je les détestais tous quand ils avaient le malheur d’envisager cette solution, infirmières et médecins sur le pas de la porte à accueillir la fatalité, les bras ouverts …non, c’était pas un soulagement pour elle, j’ai vu ses yeux s’accrocher une dernière fois aux pierres de sa vieille maison lorsque les ambulanciers l’ont sortie avec cet empressement propre aux métiers de l’urgence…ça je ne l’oublierai jamais…comme jamais je n’ai oublié ces choses que j’ai perdues…que ce soient des êtres ou des animaux ou des objets…Je suis trop sensible aux détails de ce monde, trop sensible à la souffrance des autres, trop sensible à la douleur de chacun…trop sensible à des broutilles, à des riens…trop sensible à l’appartenance et à la dépossession, voilà tout !

Trop sensible pour accepter les principes mêmes de cette vie, de cette société, c’est pour cette raison que je veux réinventer le monde par le biais de mes écrits, c’est pour cette raison que je me réfugie dans mes lectures…pour comprendre le monde, me préserver de ses souffrances et attendre…ma propre fin. Voilà, où j’en suis à cette heure, voilà où j’en suis…et je serai prête à faire n’importe quoi pour éviter une fin. Je ne supporte pas que les choses finissent, j’ai jamais su prendre de véritables décisions, des décisions tranchées pour tenter toujours de satisfaire tout le monde et me raccrocher à des riens, ce problème se pose aussi pour moi avec l’écrit…et puis quand j’aime les gens, c’est pour de bon, c’est pour l’éternité, quoi qu’on puisse me faire, quoi qu’on dise, je finis toujours par pardonner…toujours !

 Voilà, ce que je suis…quelqu’un de profondément sensible qui porte un regard des plus ternes sur le monde…je pensais que ça me passerait avec les années mais c’est encore pire et je redoute tellement l’avenir…tellement de bouleversements se produiront comme s’il ne s’en était pas produit suffisamment comme ça…tellement de choses qui auront raison de moi…c’est une maladie, je souffre de cette sensibilité. Et je reste impuissante face à tout…je ne peux m’empêcher de penser à la fin de tout…tout ce que je fais me fait penser qu’un jour où l’autre ce moment deviendra un souvenir insoutenable. Tous ces moments passés avec Layl et Marthe et qu’il nous faut à présent pleurer…alors que dire ? Comment retourner sur ces lieux  de bonheur et d’abandon? Y retourner pour se faire mal pour s’ancrer encore cette idée que tout passe dans ce bas monde et que rien ne dure. Bien qu’on commence toujours par s’aimer, on finit par se haïr plus tard…Je n’accepte cette règle…je n’accepte plus…et démissionne de ma vie, je me dis aussi que je suis responsable du mal qui se répand autour de moi…et consciente de mes responsabilités dans ce drame qui se joue à côté de moi.

Voilà, que nous recommençons à te faire souffrir avec nos histoires…tu peux te dire au moins une chose, c’est que je songe énormément à ceux que j’aime…au point de me détruire de l’intérieur. Mon plus grand tort est de vouloir faire plaisir à tout le monde et de vouloir rendre trop de gens heureux en même temps. J’aime et j’échoue, j’échoue d’aimer les autres…J’ai tellement fait d’erreurs dans ma vie, je parviens plus à me décider sur rien…chaque décision à prendre est pour moi une déchirure, j’en paie le prix fort dans mes écrits. Comment tout cela va finir ?

Je te remercie, parce que tu étais là avec nous malgré la tempête qui sévit en toi, avec ton petit sourire, à regarder ce monde se volatiliser…et à nous apporter un grand bol d’air, à te protéger du vent en te collant tout contre Layl, comme si tu avais besoin de te blottir dans ses bras, comme si tu avais besoin de ses bras pour supporter cette charge supplémentaire qu’une âme seule peut comprendre, du fond de sa vallée…je garde encore cette image en moi, comme une image inoubliable, tu étais là à nous apporter encore du rêve, ce rêve que nous te promettions…et si rien n’était fini ! Mais au fond, que t’apportons nous, nous? Et pourtant nous avons tant à donner…tellement. Tous ces horizons à découvrir, ces routes à parcourir, oui, nous avons tellement à donner…et Dieu sait que nous lui avons donné tout ce que nous possédions, mais nous avons fait beaucoup d’erreurs, beaucoup trop d’erreurs… que nous reconnaissons.Aujourd’hui, nous en payons le prix fort ! Peut on tout plaquer comme ça, d’un coup ? Et l’amour ? Les sentiments ? J’ai mal, je me tords de douleur…Et je suis contente que tu sois là pour Layl et pour Marthe. Tes mots nous ont touchées…Et Layl est touchée par ta douceur, ta présence…ton réconfort. Au fond Marthe n’a plus la force de se battre contre son dégoût de me savoir aux côtés de ma soeur, elle en arrive à vomir lorsqu’elle apprend qu’on traîne les nuits toutes les deux, et impose des règles à Layl. Non, ce n’est pas une vie, c’est pas de l’amour, ça en devient de la dictature alors que moi je fais tout pour m’effacer, je me fais toute petite pour leur laisser le plus de temps possible, au point même parfois de disparaître complètement. Layl ne vit plus, souffre, tremble dès qu’elle est en retard, dès que le téléphone sonne, dès que les reproches pleuvent, elle n’a jamais été aussi tendue de sa vie, aussi décomposée…j’ai mal de la savoir dans cet état de délabrement et Marthe est dans le même état parce qu’elle est aussi consciente du mal qu’elle nous inflige. Recommencer pour s’achever, recommencer pour se finir, est ce une solution ? S’anéantir pour de bon ? Marthe ne sait plus ce qu’elle doit faire, elle n’a pas la force de vivre cette relation, tout comme elle n’a pas la force de la quitter…Et moi, je suis plantée là, à aimer tout le monde…à refuser de perdre qui que ce soit…à rêver d’amours multiples et de relations croisées…à rêver d’un idéal sentimental. Nous pensons bien à toi…et t’embrassons bien fort toutes les deux. Ta patience nous touche…Nous aurions tellement envie de t’apporter du rêve mais nous ne parvenons même pas à sortir de notre propre cauchemar !

Bien à toi.

Leila. >>

Ecrire ou ne plus écrire !

Tout s’embrouille à nouveau dans mon antre festif, les brumes opaques de septembre s’entrechoquent à cent lieues de mes allées et venues, les vieux souvenirs de rentrée, les poches pleines de marrons, le scintillement du petit canal qui bordait le chemin des classes, ce mysticisme enfantin, cette marche attendrie de l’imaginaire vers la récréation.

Que de repentirs à vifs !

Je me dis qu’après tout, elles ne comprennent rien, ces grandes personnes que je croise par inadvertance dans mes rêveries, et n’auront jamais rien en commun avec mes gugusses de terre cuite que je façonnais jadis au fond de la vieille carrière d’argile !

Un œil par la fenêtre !

Le soleil déclinant, la fraîcheur de mon eau calme.

La fin d’un voyage, et d’une marche sablonneuse sur les longues plages d’Hardelot !

J’ai vu la mer, indicible créature, taciturne amie, pleine de douceurs !

J’suis allée, indescriptible, enthousiasmée, enchantée, prise, enivrée !

J’ai perdu la tête dans ses remous fratricides, immergée pleinement, soulevant involontairement ces bras charnus de mes méditations sombres.

Prisonnière de ses rouleaux, imaginant le pire, je folâtrais quand même, inquiète mais rassurée par cette amante démesurée !

Une vraie gamine !

Comme c’est fascinant la mer !

   Leila. >>

Mes mots gardent au fond d’eux, le mystère originel de leur création comme tout un chacun, la même interrogation subsiste comme elle subsiste pour tout le monde – mais que faisons nous là ? C’est bien la chose que mes mots ne révèlent pas, s’ils disent tout de moi, ils ne disent rien de leur propre existence, maisc’est l’apanage de l’existant et de sa condition – exister certes, mais dans quel but -  sommes nous certainement trop humain pour comprendre leur sens caché? Nous ne voyons rien d’eux que le linéament tors de leur représentation. J’ai le sentiment que les mots parfois  s’efforcent de nous montrer ce qu’on ne voit pas.

<<  De toute manière, le trouble des nuits, la tête sous les étoiles, lorsque plus rien ne bouge, que tout est obstinément figé, et que les mots s’enroulent et s’enlisent à l’écart des chemins retranchés d’une cambrousse impassibles, que l’on cherche au plus profond de soi-même, à cibler l’élément qui désensibilise et que les autres pressent parce qu’ils sont là, pas loin, et qu’ils réclament aussi du temps à mettre devant eux, tout près et que Nancy fredonne dans ma mémoire son ronron somnambule, et que je n’y suis pas, et que je n’y suis plus, et que tu y respires de nouveau chère sœur. Mes restes d’histoires sur les genoux, des feuillets gribouillés de toute part, il me faut réfléchir presque méthodiquement à la meilleure manière de faire. Le va et vient des trains, l’impressionnante rue Saint Jean, les quais grouillant d’étudiants qui s’écoulent et s’étirent vers la fac par Isabey, par paquets, par Patton, par grappes, par cohortes clopin-clopant, par cortèges copains clopant ! Et Nancy qui rumine à chaque carrefour de ma vie et témoigne de la moindre de mes facéties, ville complice de mes péréquations nocturnes, aux exhalaisons de réjouissances bourges, au canal noir, exhibant des lignes de flottaison rouges,  indifférent, sale dégoûtant d’immondices et de vase et de rats. Je suis faite de frayeur, ‘’funambulant’’ sur le parapet Henri Bazin, évoluant, titubante, déséquilibrée par les profondeurs de mon mal, prête à rompre avec la moiteur et les humeurs découlant de murs sales, je me suis posée. J’ai de nouveau échappé aux attentions carnivores des cercles d’amis, j’ai encore fui mes autres, je sais qu’ils m’attendent, et le ventre me brûle mais continue à m’oublier dans la ville, cavalant les rues méconnues, ignorant les cabines d’appel pour ne point les prévenir, dénigrant les binômes amoureux, pestant contre des ivrognes déboussolés de leurs dernières vapeurs. Inutile de vous dire que mon cœur ne bat plus mais qu’il se meurt pour fondre dans l’abyme de cette ville mirifique dont l’absence me le crève.

Leila. >>

J’ai tant écrit sur le monde et sur moi. J’ai encore besoin d’air et d’eau, sale et polluée pour renaître de mes cendres, écrire et lire au centuple de mon âme. Je dois composer l’écrit de ma vie, m’y remettre sans plus attendre. Il y a tant en chacune de nous, il y a tant en chacune de soi même que j’en ai l’âme au bord du vide !

Je ne pensais pas non plus que cet écrit pouvait avoir une telle influence sur tout ce que je suis ; ma vision du monde et des autres en est changée, je comprends davantage mes faiblesses, admets plus facilement mes tords et pardonne volontiers à ceux qui m’offensent car je sais à présent ce qui fermente au fond de mon être, ce que fomente mon cerveau lorsque,cocher de mes pulsions, il sillonne la vallée de mes peines… je suis consciente des désirs qui me tenaillent, du mal qui m’ habitent, des envies qui nous hantent, de l’orgueil qui me brûle les tripes et me pousse à mépriser les autres ! J’ai appris tant de choses en daignant enfin me regarder en face que je puis dire que ces écrits maintenant, dans les ornières desquels je patauge et m’enlise parfois sont pour moi une véritable révélation.

Il m’est tout simplement difficile de vivre… les souffrances que j’endure dans le monde réel se transmuent en écrits langoureux, et les deux univers se chevauchent, se partagent mon déséquilibre mental, dépouillent mon inconscience, dépèce ma raison, je me sens martyrisée de toute part, ne sachant plus très bien de quel coté se cache le bourreau et l’apparat du supplicié, alors d’un commun accord avec moi-même,  je me réfugie, non sans peine, sous les combles de confesse. Je vous le conjure, je souffre dans le monde réel et savoure en sus, comme si cet acharnement ne suffisait point, cette souffrance à écrire. 

   Leila >>

Je m’imagine quelquefois évoluant dans la vie sans mes écrits, sans avoir entamé cette démarche intérieure, cette plongée initiatique au plus profond de mon être, vierge en quelque sorte de toute dépravation psychologique, et je me dis que si les jumelles n’avaient pas croisé mon chemin,  je serais très certainement passée à côté de moi-même, à côté de tous ces trésors de curiosité que l’on cache au tréfonds de son âme, et sans conteste, aux antipodes de ma vraie nature. Quelle importance, me direz-vous ? Force m’est de constater encore que ce dévoilement, outrancier et impudique, m’encourage à vivre plus sereinement et me prémunit assurément des affres de la Mort. Apprendre à vivre, c’est aussi apprendre à mourir, et la Mort, n’est-elle pas une sorte d’aiguilleur occulte qui attend pernicieusement son heure de gloire ?

 - La Mort et ses eaux saumâtres, ce sont les maux qui t’environnent Leila, tes envolées sauvages, tes préceptes d’agonie, ta quête de souvenirs et de lieux oubliés, c’est bien pour cela que tu cours autant la nuit l’eau, le bois et la roche.