<<   Lire réveille d’innombrables souvenirs enfouis et le lecteur se retrouve de connivence avec l’écrit, s’établit alors entre eux  une solide complicité, chacun devenant à tour de rôle le confident de l’autre. Je tiens justement à ce que mon poème secoue l’âme du lecteur et garde ce rôle de confessionnal,  ébranle le pénitent de fonds en comble et lève le voile sur ce qu’il garde de plus intime au fond de lui. Nous savons que l’être humain échafaude des stratagèmes pour exploiter son espace, pour s’enraciner durablement afin que l’espèce se perpétue dans les meilleures conditions possibles. Combien de délits, de trahisons, de crimes sont occultés sous le poids des ans ? L’homme flirte perpétuellement avec le mensonge pour couper court aux conflits, aux affrontements tendancieux, à tout ce qui entrave son bon développement physique et psychologique. L’écrit joue ce rôle de confesseur en livrant ses propres faiblesses, se tisse autour du lecteur et de lui une toile de confiance, dans les mailles desquelles, il est plus aisé d’essorer sa conscience. Le lecteur ressasse ses fautes, les avoue pour repartir sur d’autres bases et se laver des souillures qu’il porte en lui. Le pouvoir des mots est sans limites sur l’esprit et le reconfigure à chaque remise en cause. Lire à des fins eschatologiques, pour se purifier, pour s’élever et se défaire sans cesse du péché originel. 

     Leila. >>

  Vous étiez, chères jumelles, le prolongement de mon âme, de mes pulsions, de mes passions, de mes fantasmes. Vous faisiez corps avec moi-même, outrepassiez les règles qui nous régissent ici-bas, se moquant sans vergogne du qu’on dira t’on, piétiniez les lois sociales, saccagiez les rites immuables, faisiez fi des obligeances morales mais respectiez l’autre dans son intégrité…Voilà ce vous incarniez, mon désir de liberté, d’abolir les principes poussiéreux de notre société qui nous réduisent à un asservissement total où tout s’enchaîne de façon cyclique et intransigeante. Vous aimiez les êtres dans leur plénitude et par amour, les ameniez à tirer un trait définitif sur le schéma classique de l'union par couple au profit de l’instinct. Vous étiez ma liberté !

Juste une petite salle, une petite salle de recueillement jouxtant la salle d’accueil, juste à côté, deux bouts de pièce aux formes complexes, aux couleurs bizarres, bleu vert, avec quelques fauteuils blancs autour d’un corps siégeant comme une statue de cire sur une quelconque table fleurie. Juste une cloison qui sépare et deux ouvertures de chaque côté qui permettent aux familles de faire le tour. Puis la salle, réservée au service, d’où vont et viennent les commis de la Mort.  Et le corps, à son tour, va et vient, disparaît sur ses roulettes, pour réapparaître dans son écrin, l’écrin même que nous avons pris soin de choisir et qui nous a préalablement  été présenté dans un beau catalogue. Penser, ne plus penser, faire en sorte que tout aille au mieux et saisir au vol que nous sommes en train de nous séparer de quelqu’un pour toujours. Puis l’organisation reprend le dessus, il faut être là, sans y être vraiment parce qu’ils gèrent à leur manière, mais parce que tout repose sur vous quand même, qu’il y a ce lien entre le corps et vous…Consciente que dire <<maman>> ou <<papa>> ne sert plus à rien, le corps est là, inerte, immobile, se baladant uniquement sur ses roulettes ou sur l’épaule des suppôts de la Mort, toujours affectés, organisés, professionnels mais ponctuels, de trop même, beaucoup trop même à notre goût car nous souhaiterions que tout dure, éternellement. Mais pas le temps de durer, seulement le temps de commencer à se faire une raison. Et puis se surprendre à entendre au fond de soi-même une petite voix qui nous parle, et nous répond, et nous réchauffe le cœur, cette voix familière que nous n’entendions plus parce que trop absorbée par la situation et notre soudain esseulement…Cette petite voix qui dit :<< Eh je suis là!>>. Alors vous n’hésitez plus à leur céder le corps auquel les serviteurs de la Mort attachent tant d’importance - non parce qu’ils ont pitié de vous mais parce que vous êtes << client>>, et vous rentrez chez vous avec le sourire, avec le sentiment de leur avoir joué un bon tour car la voix ne vous quitte plus et reste bien au chaud tout au fond de vous.

Bien à toi.

Inès

Peur de ne plus être très certainement, mais le dégoût aussi des règles sociales et des contraintes éthiques, de cette course à l’abandon, à l’oubli de soi-même, des lois phalliques qui nous régissent, du mâle dominateur qui donne le < la >> , de ces soumissions abjectes des plus faibles, de tous ces préceptes compromis qu’on nous inculquent depuis notre plus jeune âge et qu’on entretient assidûment à chaque heure, à chaque saison – marre d’avoir le cerveau martelé par cette horde d’impies bardés de conventions, de décrets, de ministères, de réglementations  - de ces manières affectées à l’hypocrisie affable, je souffre d’un manque de liberté dans cette lourdeur et cette moiteur hiérarchique où l’on impose la restriction d’air, je me damnerai corps et âme pour que mes écrits exultent et respirent enfin la vraie vie. Il est vrai qu’en écrivant  je m’emploie à tout détruire pour reconstruire sur les ruines de cette éducation judéo-chrétienne mais la souffrance est toujours là, même dans la besogne, même dans le charnier de cette guerre que je livre à la pointe de ma plume. Je ne sais quelle force supérieure m’a assignée cette mission, je ne sais pas non plus pour quelle trouble raison  mon âme fut choisie ! Quoi qu’il en soit, je m’engage à ne plus lâcher prises. Mon entreprise est simple, aller au bout de moi-même pour démontrer que la nature humaine est malsaine, et que serpente au fond de moi le mal originel. M’ouvrir au monde, me démantibuler pièce par pièce afin de mettre à nu toutes les subtilités de l’individus, la perfidie qui découle de chacun de ses agissements, m’autopsier de mon vivant dans le dessein de surprendre, d’attraper sur le fait la vilenie qui sévit en nous et se cache au plus profond de l’être. Et mes personnages, mes chères jumelles agissent comme des médecins légistes, ce sont elles qui incisent ma carcasse, la traverse de canules, la sonde, l’analyse… la fouille et la décharne de tous ses vices. Etrange découvertes de moi-même… Je puis rien cacher…tout est écrit mais faut-il encore savoir le lire.

 
<< Comme une tumeur qui ronge, la vie s’en trouve bouleversée, le souffle s’écourte et  les jours en sont menacés, le rythme de vie se calque sur celui de la maladie, elle est le métronome interne, un chef d’orchestre cérébral, chacune des saccades, chacune des frasques compulsives correspond à une variation du tempo vasculaire.

Sans cesse accorder les convulsions, jouer et moduler chaque crispation. Ecrire, l’Autre aux trousses, l’oppresser jusqu’à ce qu’il ne se satisfasse plus du peu qui lui est offert. Lorsqu’il ravit la main, lorsque la gorge ne se fait plus que l’écho d’une voix tronquée, lorsque les gestes trahissent, lorsqu’il s’empare des caresses intimes pour annihiler le plaisir, qu’il  façonne ses semblables à l’image de lui même, qu’il les juge, se joue d’eux, les aime, les conspue jusqu’à la réprobation. N’être plus qu’une marionnette manipulée, une femme de paille désordonnée et le drame est d’en être consciente, consciente de cette emprise de l’Autre.

             Leila.>>

           Mais Myla, tu y trouves bien, malgré ta bonne éducation et tes préceptes religieux et ta conscience permissive, du plaisir, un plaisir intense, outrageux,  infâme, inique, à sentir des aimantes à tes pieds, tu jubiles de les voir à leur tour devenir les Autres de tes Autres, et tout cela par le truchement de ta chair condescendante. Ma vie se chevauche, se confond avec mon écrit, ma vie inspire mon écrit et mon écrit inspire ma vie, la communion des deux est irréelle, j’en arrive à perdre pied, à ne plus savoir quel monde est soi-disant plus vrai que l’autre. Je ne sens véritablement les frontières qui me séparent du réel et du fictif qu’au point de trébuchement, quand le pied pris dans le tapis de ma conscience, je me ramasse. C’est le choc de la chute qui me sort du rêve et le rêve de la chute qui induit le choc !

<< Leil,

Le train est parti, sans même un dernier coup de sifflet, me laissant seule, désespérément seule. J’ai, tout d’abord, refusé d’y croire, assez longtemps même, trop longtemps. Et maintenant ? Je n’en sais rien, fichtrement rien !

J’ai ta dernière lettre sous la main et voici ce que je pense, quasi penaude sur les quais nancéens, la tête au vent :

A force, de manipulations, de tortures cérébrales, nous suicidons notre destin. A sublimer la solitude, nous sacrifions les autres, sachant pourtant qu’ils nous sont nécessaires et ô combien, indispensables. Prises dans ce cercle vicieux jusqu’à la gorge, il  en résulte pour nous le plus grand des désarrois quand il tend à se briser et qu’il est tout juste au bout de la corde, à la rupture. Rien n’y fait, rien ne comble ce vide, et encore moins les heures qui passent.

Je m’amusais à regarder les autres, je m’amusais tout simplement à les épier, nous nous amusions, toi derrière ta plume, moi derrière mon objectif, à les sonder jusque dans leur âme au point même de les disséquer. Disséquer nos parents, nos amies, et toutes celles et ceux qui passent et repassent dans nos rues, dans nos vies, à présent vide de toi. J’en suis vidée, éreintée, j’ai mal au ventre de cette obsession croissante, de cette boulimie de trituration et d’assujettissement des autres et de nous-mêmes à nous-mêmes. J’en suis vidée, le conçois-tu, au moins, chère sœur ? Et ton départ, je suis terrifiée à l’idée de me retrouver seule. Seule dans mon cœur, seule dans Nancy à errer, mon matériel en bandoulière pour photographier quoi ? Chiens, chats, miséreux, putains. Ces rues, ces rues comme une manie, de voir le vide et le mal, à chacun de leurs recoins. Nous ne sommes pas aussi fortes que nous le prétendons, il y a, en nous, cette sensiblerie si affinée, si délicate, si raffinée qui trahit notre vraie nature et souille nos pseudo projets de vraie vie. Prisonnières de l’art, des écrits, de tout ce qui nous semble bon, et passer peut être à côté de tout ! J’ai le doute, ma sœur, j’hésite encore à me dire que tout est perdu parce que je suis dans la ville de ton cœur, parce que je vois ton ombre, je respire ton parfum, parce que je sens tes humeurs ! Prenons soin des êtres qui nous aiment, ne les saccageons plus dans nos foutus délires, aimons les enfin.

Je t’embrasse et surtout, écris moi, j’en ai besoin.

Layla. >>

Le doute ? Nous l’avions toutes plus ou moins à cette époque, le doute…douter de l’une, puis de l’autre, de l’une et de l’autre ! Dire qu’il m’a fallu tout ce temps pour écrire, enfin écrire, rédiger, mettre en forme, toutes ces lettres lues et relues, de l’une, de l’autre, de l’une et de l’autre. Tous ces mots échangés, sur papier, sur le net, perdus, déchirés, retrouvés, recollés, froissés, brûlés, jetés mais récupérés à la sauvette, presque toujours dans leur dos parce qu’elles refusaient que les souvenirs s’accumulent et s’entassent au même endroit, que les mots croupissent dans des armoires, dans des classeurs, dans des vieux buffets, pour qu’ils aient l’air et le soleil, et ne sentent jamais le vieux ni le ranci, et qu’ils gardent éternellement leur liberté, leur liberté de nuire et de séduire!A ton tour de savoir Myla, ma vie, ma vraie vie, ma vie d’incertitude et d’incohésion, ma vie de fuites et de retours, sans cesse rappelée à l’ordre et par l’amour et le mal de vivre, et l'incapacité à trouver ma place ici-bas 
Je t’attends à farfouiller mon passé, à interroger mes souvenirs, à vivre à rebours. Je te raconterai dans les moindres détails avec les mots qui illustrent le mieux mes accès de vertige, mes excès de vestiges ! 
Je te raconterai ma folie.