Je n’ai pas grand-chose à dire, hormis ma fatigue et mon envie de rien, il y a des jours sans et nous devons faire avec. Aujourd’hui, ma tête est désespérément vide et se refuse à tout commentaire. Eclairée de ma vieille bougie, je griffonne ces quelques lignes dans mon mouron. L’univers dans lequel j’ai grandi s’assombrit autour de moi. Je me sens traversée de fébrilité comme à l’approche de l’orage. Il me faut l’air. J’avais besoin de solitude et voilà qu’elle m’oppresse. J’ai méthodiquement et stratégiquement appris à mépriser tout le monde. A présent, j’ambitionne d’apprivoiser  le revers de la médaille. Ma vie prend l’eau, que dois je faire ? Ni l’une, ni l’autre à mes côtés. Plus personne, sur quelles bases se départir ? Sur quelles bases me reconstruire ? Partir ? Partir ou rester ? Rester, c’est affronter mon propre reflet dans le regard des miens, et à avoir à le supporter au quotidien. Rester, pour se battre et s’enliser dans des débats infructueux ou balancer mon écrit à la face du monde. Partir, c’est renvoyer toujours ce même reflet mais dans le regard des autres, pour cette fois, prendre conscience qu’il me faudra le supporter éternellement. Alors j’hésite !

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  << Le bruit m’excède, des hurlements de vieux chiens battus aux pattes démises, à ces hommes carrossés de bleus bouffis en trogne circulant bestialement sur des échafaudages branlants et projetant de leur truelle des gâchées de bétons comparables à de la fientes d’oiseau. J’en ai assez de cette société bruyante qui arpente les façades aux crochets d’apprentis ballots et s’en vont rire à leur perchoir des passants qui échoppent de leur cerveau toute pensée des autres.

J’aboie de ma plus belle rage, me noue, et me secoue les nerfs pour ne plus entendre la ville gronder et suinter de ses tours, les rues piétinent, se dérobent, et m’indignent, je refuse d’entendre ce déplacement de chair libidineuse, qui s’effleure et s’enamoure de satin et satons, se rue et s’obstrue les chemins du pardon.

Comment me concentrer dans un vacarme pareil puisque le cliquetis de la moindre ferraille se supplante à ma méditation, vous pensez bien que l’inspiration m’échappe et que nul écrit ne peut naître de cette quincaillerie sonore et qu’il est préférable de réfugier mes tympans dans des champs de coton plutôt que de les convaincre de pactiser avec le bruit.

Les journées passent, les nuits courent, mon écrit piétine, on saccage les murs de ma geôle de livres, les cloisons vibrent, tremblent, on les perce, on les casse, les effrite, les émiette, et le cycle de la vie suit son cours, chaque structure reprend son état originel, que je quitte ce chantier au plus vite, et que je rejoigne ma chère sœur, que je meure dans ses bras, le front au baiser de son sein, que je rentre chez moi, retrouver les délices de sa main ; lavée, délavée des averses d’injures, accrochée à l’embase de cette démesure, j’aspire à des jours meilleurs, à des heures sans fracas, accolée à elle seule, ne plus la quitter – ne plus te quitter Layla – et dévaler comme jadis la vallée de Fraufeux, mais que le diable enfin s’exécute et déporte dans le lointain mon cerveau trop pesant de gravats et d’éclats de ruines.

Dans les rues, la marche se poursuit, à croire que rien ne cesse même lorsque mon âme est en décrue, des hommes, forts en gueule, prennent la tête de chorales occultes et braillent, comme des veaux qu’on égorge, les vieilles rengaines syndicales ; à leur traîne, des groupuscules d’une population défenestrée répandent les forfaitures d’un système dans lequel chacun transpire et conspire, c’est l’occupant qu’ils veulent ! Englués à des banderoles fraîchement peintes, ils inondent les avenues de l’oubli, les bars se désemplissent, on s’active dans les bureaux, les cerveaux se ramollissent, la société exulte. On joue un peu à la guerre car d’aucuns ne veulent vraiment la faire. Rien n’y fait, ma tête est une honte pour cette peuplade de demeurés que je fuis au demeurant et préfère éviter tant qu’il m’est encore permis de me mouvoir. Le cauchemar est incessant, je crains qu’ils ne me rattrapent, qu’ils ne me traquent,  qu’ils me collent aux trousses leurs hordes de cagnas, de bêtes enragées, fusils enraillés ; et supporter ces bourrus, ces gras du bide avinés, ces ivrognes armés qui quadrillent ma nature et la gribouille de cris et de balles. Elle est partout cette engeance, à chaque carrefour, chaque encoignure de rue, sous chaque ramée de feuillus, un mâle surveille, il ne tient qu’à nous chères amies d’envoyer pour de bon cette sale race à l’oubli.

Leurs marteaux m’agacent, je me pose trop de questions, je contemple ma peine et me gave de défis, je suis tombée par hasard dans ce monde d’escogriffes, une guerre à gagner avec une plume en main. Mon empennage est maigre et fait de mon envol une utopie, certes notoire, mais à tire d’ailes.

Leila. >>

Je pleure.

Je ris parfois.

Je pleure.

Succession étrange de rires et de larmes

Mais au fond, la douleur ne m’abandonne pas et s’accentue toujours un peu plus et davantage.

Il suffit de tomber sur un détail, de glaner un souvenir oublié dans ma mémoire pour que tout s’effondre.

Il suffit d’une lueur pour tout reparte

Il suffirait de pas grand-chose pour que je sois définitivement heureuse.

La souffrance,

La belle souffrance et les mots s’enroulent.

Je suis consciente que ce ne sont pas les autres qui en sont la cause mais moi-même.

Les heures sont abominablement longues et s’occupent à des riens.

Voilà qu’arrivent la fin de semaine et l’espoir de les revoir...

Voici la fin de semaine et le désespoir de les manquer de peu, la faute à peu de choses sinon rien.

Voilà qu’arrivent l’autre semaine et le début du pire…

Car il me faudra tout recommencer, attendre et espérer encore…pour désespérer peut être.

Me résigner assurément à m'éprendre
.

Puisque la belle Nancy vous retient et qu’elle m’a déposée là, si seule dans la nuit, mais au milieu des autres.

Vraiment Leil et Layl je ne digère plus votre absence.

<< Un dernier baiser durant ton sommeil, un dernier regard et je claque la porte derrière moi. En t’abandonnant. Sans prévenir. Pleine de regrets déjà. Les minutes passent, puis les heures. Mais le temps s’est arrêté. http://jesuissage.over-blog.com/article-12336938.html  Glory Hole >>

<< Chère Inès,

Comment t’expliquer tout ça, qu’on est en train de se déchirer pour de sordides histoires…pas facile de garder sa place dans cette vie une fois quand on en a enfin trouvé une au soleil. Je m’étais pourtant promise de ne jamais plus avoir le moindre discours sombre avec toi…la vie nous a déjà donné notre lot de souffrance…Je voudrais tant te parler d’espoir, de bonheur, de vie, maintenant qu’elle est en toi…mais voilà que j’ai le cœur extrêmement sensible et littéralement retourné…notre situation, oui…notre situation et cette souffrance par rapport à tout ça, comment effacer toutes ces années, toute cette folie, ces escapades dans les villes, ces errances dans la nuit nancéenne…ces exils en Belgique, ces courses folles aux abords des mers…mais comment ? Et pour quelle raison ?

Tout cela parce que deux âmes ne se comprennent plus alors qu’elles s’aimaient éperdument, c’est bien ça que je reproche à la vie…c’est d’apporter des brisures, des fins…je vois ses larmes, je vois ses doigts crispés s’accrochant au peu de choses qui lui reste…je vois ses yeux perdus, j’entends sa voix chevrotante…et malgré la rudesse des propos tenus, je ne discerne aucune méchanceté, alors j’ai mal, j’ai profondément mal et pourtant je sais qu’elle n’accepte plus ma présence, qu’elle ne digère plus ma présence auprès de Layl, que je puisse la toucher et l’aimer quelquefois sans elle alors que je suis comblée quand elles se retrouvent toutes les deux, seules, loin de tout le reste et du monde et de moi. Je sais qu’elle souffre de cette relation mais je sais aussi qu’elle nous aime démesurément…alors, je ne peux m’empêcher de l’imaginer dans sa solitude entourée de nos objets, avec nos photos accrochées au dessus de son lit, alors je ne peux m’empêcher de ressentir le mal que nous avons pu lui faire en lui retirant cet amour…j’ai l’âme en pleurs…et l’on en arrive à ne plus se comprendre avec Layla parce que je refuse de croire que cette rupture est peut être la meilleure solution pour tout le monde…

Les fins n’ont jamais été un soulagement pour moi,  et toi tu sais ce que c’est que de perdre quelqu’un de proche…tu sais ce que sont les disparitions définitives…quand on me disait que ce serait certainement un grand soulagement pour notre mère, à Layla et à moi, de quitter ce monde au plus vite…comme je les détestais tous quand ils avaient le malheur d’envisager cette solution, infirmières et médecins sur le pas de la porte à accueillir la fatalité, les bras ouverts …non, c’était pas un soulagement pour elle, j’ai vu ses yeux s’accrocher une dernière fois aux pierres de sa vieille maison lorsque les ambulanciers l’ont sortie avec cet empressement propre aux métiers de l’urgence…ça je ne l’oublierai jamais…comme jamais je n’ai oublié ces choses que j’ai perdues…que ce soient des êtres ou des animaux ou des objets…Je suis trop sensible aux détails de ce monde, trop sensible à la souffrance des autres, trop sensible à la douleur de chacun…trop sensible à des broutilles, à des riens…trop sensible à l’appartenance et à la dépossession, voilà tout !

Trop sensible pour accepter les principes mêmes de cette vie, de cette société, c’est pour cette raison que je veux réinventer le monde par le biais de mes écrits, c’est pour cette raison que je me réfugie dans mes lectures…pour comprendre le monde, me préserver de ses souffrances et attendre…ma propre fin. Voilà, où j’en suis à cette heure, voilà où j’en suis…et je serai prête à faire n’importe quoi pour éviter une fin. Je ne supporte pas que les choses finissent, j’ai jamais su prendre de véritables décisions, des décisions tranchées pour tenter toujours de satisfaire tout le monde et me raccrocher à des riens, ce problème se pose aussi pour moi avec l’écrit…et puis quand j’aime les gens, c’est pour de bon, c’est pour l’éternité, quoi qu’on puisse me faire, quoi qu’on dise, je finis toujours par pardonner…toujours !

 Voilà, ce que je suis…quelqu’un de profondément sensible qui porte un regard des plus ternes sur le monde…je pensais que ça me passerait avec les années mais c’est encore pire et je redoute tellement l’avenir…tellement de bouleversements se produiront comme s’il ne s’en était pas produit suffisamment comme ça…tellement de choses qui auront raison de moi…c’est une maladie, je souffre de cette sensibilité. Et je reste impuissante face à tout…je ne peux m’empêcher de penser à la fin de tout…tout ce que je fais me fait penser qu’un jour où l’autre ce moment deviendra un souvenir insoutenable. Tous ces moments passés avec Layl et Marthe et qu’il nous faut à présent pleurer…alors que dire ? Comment retourner sur ces lieux  de bonheur et d’abandon? Y retourner pour se faire mal pour s’ancrer encore cette idée que tout passe dans ce bas monde et que rien ne dure. Bien qu’on commence toujours par s’aimer, on finit par se haïr plus tard…Je n’accepte cette règle…je n’accepte plus…et démissionne de ma vie, je me dis aussi que je suis responsable du mal qui se répand autour de moi…et consciente de mes responsabilités dans ce drame qui se joue à côté de moi.

Voilà, que nous recommençons à te faire souffrir avec nos histoires…tu peux te dire au moins une chose, c’est que je songe énormément à ceux que j’aime…au point de me détruire de l’intérieur. Mon plus grand tort est de vouloir faire plaisir à tout le monde et de vouloir rendre trop de gens heureux en même temps. J’aime et j’échoue, j’échoue d’aimer les autres…J’ai tellement fait d’erreurs dans ma vie, je parviens plus à me décider sur rien…chaque décision à prendre est pour moi une déchirure, j’en paie le prix fort dans mes écrits. Comment tout cela va finir ?

Je te remercie, parce que tu étais là avec nous malgré la tempête qui sévit en toi, avec ton petit sourire, à regarder ce monde se volatiliser…et à nous apporter un grand bol d’air, à te protéger du vent en te collant tout contre Layl, comme si tu avais besoin de te blottir dans ses bras, comme si tu avais besoin de ses bras pour supporter cette charge supplémentaire qu’une âme seule peut comprendre, du fond de sa vallée…je garde encore cette image en moi, comme une image inoubliable, tu étais là à nous apporter encore du rêve, ce rêve que nous te promettions…et si rien n’était fini ! Mais au fond, que t’apportons nous, nous? Et pourtant nous avons tant à donner…tellement. Tous ces horizons à découvrir, ces routes à parcourir, oui, nous avons tellement à donner…et Dieu sait que nous lui avons donné tout ce que nous possédions, mais nous avons fait beaucoup d’erreurs, beaucoup trop d’erreurs… que nous reconnaissons.Aujourd’hui, nous en payons le prix fort ! Peut on tout plaquer comme ça, d’un coup ? Et l’amour ? Les sentiments ? J’ai mal, je me tords de douleur…Et je suis contente que tu sois là pour Layl et pour Marthe. Tes mots nous ont touchées…Et Layl est touchée par ta douceur, ta présence…ton réconfort. Au fond Marthe n’a plus la force de se battre contre son dégoût de me savoir aux côtés de ma soeur, elle en arrive à vomir lorsqu’elle apprend qu’on traîne les nuits toutes les deux, et impose des règles à Layl. Non, ce n’est pas une vie, c’est pas de l’amour, ça en devient de la dictature alors que moi je fais tout pour m’effacer, je me fais toute petite pour leur laisser le plus de temps possible, au point même parfois de disparaître complètement. Layl ne vit plus, souffre, tremble dès qu’elle est en retard, dès que le téléphone sonne, dès que les reproches pleuvent, elle n’a jamais été aussi tendue de sa vie, aussi décomposée…j’ai mal de la savoir dans cet état de délabrement et Marthe est dans le même état parce qu’elle est aussi consciente du mal qu’elle nous inflige. Recommencer pour s’achever, recommencer pour se finir, est ce une solution ? S’anéantir pour de bon ? Marthe ne sait plus ce qu’elle doit faire, elle n’a pas la force de vivre cette relation, tout comme elle n’a pas la force de la quitter…Et moi, je suis plantée là, à aimer tout le monde…à refuser de perdre qui que ce soit…à rêver d’amours multiples et de relations croisées…à rêver d’un idéal sentimental. Nous pensons bien à toi…et t’embrassons bien fort toutes les deux. Ta patience nous touche…Nous aurions tellement envie de t’apporter du rêve mais nous ne parvenons même pas à sortir de notre propre cauchemar !

Bien à toi.

Leila. >>

Ecrire ou ne plus écrire !

Tout s’embrouille à nouveau dans mon antre festif, les brumes opaques de septembre s’entrechoquent à cent lieues de mes allées et venues, les vieux souvenirs de rentrée, les poches pleines de marrons, le scintillement du petit canal qui bordait le chemin des classes, ce mysticisme enfantin, cette marche attendrie de l’imaginaire vers la récréation.

Que de repentirs à vifs !

Je me dis qu’après tout, elles ne comprennent rien, ces grandes personnes que je croise par inadvertance dans mes rêveries, et n’auront jamais rien en commun avec mes gugusses de terre cuite que je façonnais jadis au fond de la vieille carrière d’argile !

Un œil par la fenêtre !

Le soleil déclinant, la fraîcheur de mon eau calme.

La fin d’un voyage, et d’une marche sablonneuse sur les longues plages d’Hardelot !

J’ai vu la mer, indicible créature, taciturne amie, pleine de douceurs !

J’suis allée, indescriptible, enthousiasmée, enchantée, prise, enivrée !

J’ai perdu la tête dans ses remous fratricides, immergée pleinement, soulevant involontairement ces bras charnus de mes méditations sombres.

Prisonnière de ses rouleaux, imaginant le pire, je folâtrais quand même, inquiète mais rassurée par cette amante démesurée !

Une vraie gamine !

Comme c’est fascinant la mer !

   Leila. >>

Mes mots gardent au fond d’eux, le mystère originel de leur création comme tout un chacun, la même interrogation subsiste comme elle subsiste pour tout le monde – mais que faisons nous là ? C’est bien la chose que mes mots ne révèlent pas, s’ils disent tout de moi, ils ne disent rien de leur propre existence, maisc’est l’apanage de l’existant et de sa condition – exister certes, mais dans quel but -  sommes nous certainement trop humain pour comprendre leur sens caché? Nous ne voyons rien d’eux que le linéament tors de leur représentation. J’ai le sentiment que les mots parfois  s’efforcent de nous montrer ce qu’on ne voit pas.