Chère Emma,

Par la présente et par mes nerfs en pelote, je vais tenter, je dis bien - tenter - dans un style qui m’est propre et du fond de ma cuvette, d' apporter une réponse à tes lignes.

Pas de guerres ici, pas de Morts, pas de fours à crémation, pas de déportations, pas de famine ni d’ossements en perdition, pas de typhus, pas d’expérimentations suspectes du docteur Mengele, pour reprendre ton Trop plein d’horreur tapageur, rien, le calme plat et pourtant, ma tête a ses soucis qui ne décolèrent point et me déconsidèrent au plus bas degré comme un déchet nocif. Le cœur palpite, ne m’en veux pas, j’ai le métronome emballé de molécules qui agitent, et le bout du souffle coupé court, à ras en hommage aux femmes tondues par la lie du peuple français dont j’ai honte d’être le continuité et  par le crépitement de mes idées noires qui fusent en rafale.

Au fond, je les emmerde !

Emma, sais-tu que la divinité crucifiée, dans mes élans de mixité mystique m’avait promis la blancheur des cimes, aujourd’hui, elle me rabroue dans l’encoignure de ma piaule à pianoter mes forfaits. Foutue espoir, inconcevable isolement, satanée prière… christique douleur qui me congédie au cloître, à porter le cilice autour de la vulve comme une catherinette porterait crânement le diadème au sommet de son front. J’ai toujours exécré ces bondieuseries même quand j’étais assez sotte et vénale pour daigner négocier mon corps au diocèse.

S’il te plaît Emma, redescends moi de mon piédestal, je n’ai rien à foutre tout là haut,  l’air y est trop frais, d’ailleurs je n’en retire qu'un engorgement des méninges et un ravinement des sinus. 

Dévale moi au plus bas parce que je suis maudite.

 Et puis, si tu savais comme je m’écrase dans le système, si tu me voyais fermer ma gueule, marcher au pas, m’astreindre, me résigner, me plier aux règles, sincèrement, tu serais déçue à mourir. Je ne veux pas que tu rajoutes mon assujettissement à ta désillusion. Aucune personnalité, aucun sens, je tremble dès qu’on hausse le ton, je me rentre au bercail dès que résonne le moindre impact d'impétuosités. J’ai peur, j’hoquette, je suis l’incarnation même de l’anti-héroïne. Je fuis, je me retranche dans les terres chargées de ma Meuse oblongue d’éclats de larmes et de cœurs oubliés de la grande guerre.

Une lettre merde, sinon rien !

Faut il s’arracher autant pour arriver à rien ?

Voilà de bien vaines arguties et élucubrations dignes du plus fin des stratèges militaires pour en arriver à rien, pour arriver là, au pied de mon indigne vie, à me remettre en question comme une hérétique parce que je n’ai jamais su faire les bons choix, parce que je n’ai jamais su m’affirmer en tant que telle, parce que je n’ai jamais su dire non, parce que j’ai toujours eu les foies d’offenser et de contrarier les autres. Je me suis juste oubliée dans mon développement durable et personnel. Le pire est que j’ai, planté au fond du crâne, le sentiment d’avoir les mots, or, il n’en est rien.

Tes lettres, elles sont vicieuses !

Vicieuses parce que je me mens de tout mon être. Mes lettres empestent le mensonge, l’excrément chaud du ventre tiède, la fétidité de mon ajournement dans les rues de Camille.

Toi, seule, peux comprendre cette volonté abrutie de vouloir à tout prix et au moindre coût s’extraire d’un corps qui n’est pas le sien. Le bistouri m’effraie plus que le verbe et le résultat n’en est pas moins troublant. Je marche résillée et constipée dans un écrit ecclésiastique. J’apostrophe le monde, il m’enjoint de la fermer ; dans un sens, il a raison, dans un autre, je l’emmerde ! Je suis insane et insensée, absurde et  délurée. Je ne mérite même pas d’être lue. A ta lecture, je me vermifugie les vers du nez. Cela n’a, certes, pas de sens et pourtant je me sens déglutie comme une mort aux rats dans les viscères de chacun par le processus proxénète de la lecture. D’égouts en vieux greniers, je ronge le frein de mon silence, la bête au poil hérissé gris, à l’œil noir que je suis, se corrompt au principe même de ma propre écriture.

Je rampe donc je suis.

Je suis la vermine.

To Emma, je secoue ma mémoire pour tenter de répondre au plus juste à tes mots si forts mais je n’y parviens pas...J' échoue, encore comme jadis, dans les bras de ma blanche Nancy.

Anne, chère Anne, au moins, s’il te plaît, pour elle et pour la noblesse de votre échange, reviens lui ! Elle se morfond de ton absence.

Bien à toi.

Je suis là, je vis, je regarde, j’ai la tête en bas du lit, indéfinissable sensation d’avoir signé et imaginé mon assujettissement, j’en ai pris pour perpette Je suis au plus mal je vous le promets mais ça va. Mon écrit est mon seul salut, est mon seul statut. Me sortir de moi, me sortir des autres, rembarrer les autres hors de ma voie toute tracée, hors de ma voix toute lactée. Je veux me battre, rentrer en conflit avec tout ce qui bouge et m’apaiser des contractions du ventre rond qui se tend. Je vais leur crever leur putain de panse de ma pute de plume  et de son crevard de style. Je vais, je vais et rien, que dalle, nada. Demain, un jour, peut être, je soufflerai les braises de mon engagement. Demain, un jour, peut être, j’irai secouer et seconder les consciences, j’essaie mais rien n’y fait, j’ai la poisse prosaïque et paranoïaque de ma décomposition littéraire. Le corps est là, salivant du foisonnement des fêtes, le corps est là, armé jusqu’aux dents mais passablement efflanqué pour endosser l’armure et porter l’estocade. Je veux qu’on me lise, il n’y a plus que ça que me sauvera et donnera encore du crédit à ma chienne de vie.

Je pense des choses bizarres, si demain, je venais à mourir, alors je n’aurais rien vu des ballets extérieurs ni de son raffut coutumier. Le monde bouge autour de moi. J’ai la tête complètement bloquée, l’esprit inerte, l’éloquence aux abois et la folie alerte. Nancy me manque, j’ai des brouillons dans le sang. Je me reprends et me surchauffe à la hargne des mots d’Emma. Les rayons se vident et les tables se désemplissent des festivités rudimentaires, chacun rentre dans sa coquille avec la connerie qui le configure. Je suis, reste et demeure impuissante face au monde qui s’entête. Je répète inlassablement les mêmes choses, je ne vais pas bien, je paie mon incompétence, je rembourse mon empressement à taux variable. On sollicite ma plume pour revendiquer un état d’urgence. Je réponds dans la transe. Je réponds dans la nuit, je répands mon chaos dans les esprits démunis. Un petit peuple confiné dans sa déconfiture à qui l’on arrache même le plus maigre des acquis, à qui l’on déracine les ailes du tronc comme les mouches sacrifiées à l'autel des perversités de l'enfance. Il faut les voir rentrer chez eux tout penauds qu’ils sont, la joue, encore brûlante, du picotement de la gifle perçue comme une obole. Tu les connais, toi Camille, tu les connais car tu les as vus insouciants, tu les as vus rire et jouer sous la lune. Ils ne méritent pas ça et j’ai mal d’avoir échoué, encore une fois. Je me sens de plus en plus misérable et saccagée de mes mots.

Bien à vous

Chère Camille,

Devant les mots, devant les lignes, j’essaie de redonner un sens à l’absolutisme de mon quotidien bouffon. Devant les mots, devant que de sentir l’herbe me mourir sous le pied, j’envisage de me recadrer et de me raccommoder avec la vie passagère. Je ne te laisse plus de nouvelles, j’en suis vraiment désolée, navrée, presque impuissante car je lis, me lie au funambulisme en tentant d’assainir les choses qui me morfondent. J’en suis là dans la nuit, le vent, le froid, arrosée de lumières artificielles, à reconsidérer l’avenir. Ceci étant ma plus grande faiblesse, qui pis est, ma plus grande détresse où l’inconnu se presse aux portes de ma désespérance. Je me ronge les sangs de n’avoir plus de mémoire pour retranscrire au cordeau tout ce que je ne parviens pas à oublier et me revient sans cesse pour mieux se dissiper et se reperdre, généreusement dans l’insomnie des soirs de tracas. 

Peut être me lis tu encore, peut être pas?

Qu’importe, je t’adresse toutefois ces lignes anthracites. Ainsi se lient les voies de la meurtrissure à se repaître de défections et d’égarements consensuels. J’ai perdu beaucoup de monde autour de moi, au point tel, que je n’ai plus personne. 

Le chambardement des nuits, le quotidien qui roule et le ventre qui s’arrondit avec l’enfant qui bouge et joue de ses pieds et de ses mains. Puis Nancy parfois quand l’envie me reprend de m’astreindre aux rêveries. Le corps est en repos, il attend l’appel des montagnes érodées, il attend que tout s’organise autour de lui pour jouir du conditionnement syncrétique des courants éparses et dogmatiques de la douleur. L’esprit quant à lui, saccagé du pire à venir, s’en fout. 

Je n’ai plus saisi l’occasion de  laisser filer mes mots sur du papier, ni ma voix courir le long du fil pour te conter l’histoire. J’ai, égoïstement ou modestement, opté pour le silence. 

Je me retranche, me refuse, m’engrosse d’affres névrotiques. Je suis une hermaphrodite qui cultive un environnement in vitro à caractère anxiogène. Moi-même, les autres, ici personne, c’est l’environ qui scande, l’à peu près psychotique qui gronde. Ma tête cogne, elle se récidive, se dévisse. J’approche la fin d’un cycle cérébral pour en entamer un autre carcéral. J’aurai des décisions à prendre, des responsabilités à asseoir, un rôle à assumer pour démystifier l’avènement de ma chute Je ne me reconnais pas dans les éloges qui me sont portés aux nues. Je ne me reconnais pas dans ces voies où l’on me déporte au vu de tous. Je me résigne, me rassure, je suis puisque j’écris. J’accomplis la mission que ma chère Jeanne m’a confiée. 
Je lutte. 
Je ne me retourne plus, ni dans la rue, ni sur moi-même. J’avance d’un pas décidé vers mon destin salutaire. Les nuits sont froides, les chemins sont longs de mon introspection, ni trop peu carrossables, ni trop moins cabossés. J’ai décidé de lutter et de tenir debout face au système qui s’instaure autour de nous. Je sens les caresses tentaculaires d’un pouvoir pernicieux qui me dérangent les sentiments. 
Même le pourpre du manteau de Noël s’estompe à l’incarnat bruni. 
Que penser, que dire, se stabiliser, s’offrir comme une dinde aux pourceaux qui la dévore de laïcité ?
 
J’enrage, je m’insère, je me considère comme une encre venimeuse, comme une mort au ras des glandes hypophysaires se répandant dans les interstices des soi-disant sous couches corticales. Il est de mon devoir de retourner et soulever le peuple contre son chef. Je désire être habitée d’une densité langagière et terroriste qui perforerait, à la lecture, la calotte crânienne et exploserait à retardement, soulevant de son souffle et dans les moindres couches les lourdes plaques de nos règlements communs. 

Je me concentre, vois tu, je me condamne à donner ce sens à ma vie pour faire mieux que passer inutilement sur cette terre imbécile. Je dois trier les pendants plénipotentiaires de mon incurie car je me sais enivrée des chants du paradoxe. Je sens naître la confusion et la distorsion au sein de mon propre raisonnement. Je ne suis engagée dans rien, clouée dans l’ombre, à me soumettre par reconduction tacite aux ajustements d’un dérèglement littéraire. Je lis mal, écris nerveusement, anéantis les fondements mêmes de ma révolution. Je m’auto stérilise sans ajustement médicamenteux, sans anesthésie générale ni désir véritable. Je ne produis rien, ni causes, ni effets. Je ne me projette nulle part et me maudis. Mon écrit se condamne et s’exécute à l’échafaud. Maintenant, je sais pour quelle raison je m’oppose à la peine de Mort, parce qu’un couperet menace de rompre, à tout instant, l’immobilisme de mon suspens et de me briser la nuque. 

Camille, voilà ces lignes, je ne pensais pas aller si loin dans mon travail introspectif. Je te parlais de mes feuillets, de mon remuement intérieur, du vide occasionné par la perte de l’être cher, mais je ne savais pas qu’en m’ouvrant à la lecture et à l’écriture d’autrui, j’allais me reconsidérer à l’envers et me démanteler en réseau. J’ai les yeux brûlés de lire mes Autres semblables. Je me nourris de leurs souffrances pour croître dans les miennes. Je suis à cent lieues de mes désirs d’édition et de notoriété. Je suis soignée de cette ambition juvénile et tant mieux.  Je n’écris pas pour satisfaire mon ego mais pour le détruire, irrémédiablement.

Bien à toi.

Secousses, mais que vais-je écrire d’irraisonné si tard ?

Secousses, cette fois, on m’a appelée, cette fois, on a besoin de moi, mais que vais-je écrire d’illuminé ès bâtard?

Dans sa bulle, sur le tarmac, dans son ventre, à boire des bulles, je l’ai vu les gober une à une comme un poisson lune, aux confins de sa tête fragile, à la croisée de ses reins sensibles, je l’ai seulement vu goulûment se gargariser d’amnios et de jus de  pathos conjugal. Allongée sur le dos, la mère, dans la salle, le ventre tartiné d’une espèces de saumure, épaisse, solidement bleutée comme l’azur des mes yeux fatigués de décevoir, dans la salle où l’on échographie les ventres primipares, où les mains professorales pianotent, orientent la canule qui filme et me sépare de l’intérieur du garçon qui ventricule à l’instar de mes pensées caniculaires. Je l’ai vu boire des bulles. Bouche, lèvres ciselées à merveille, et les mains qui s’acquittent des premiers signes des premiers us de bienséance. Il faut que je vous dise, la mère allongée sur le papier qu’on déroule, dans l’opacité d’une pièce qui roucoule, presque sous les combles d’un hôpital en déconfiture, jouxtant les réduits où l’on inspire et expire, le regard planté dans l’écran suspendu du mur des agitations, le regard entourloupé de bulles qui murmurent à l’écran. .

Secousses, palpitations, le cœur comme un goutte à goutte ondulatoire, le ventre ouvert, arrosé de rayons incantatoires.

Ma tête à moi, mon ventre à moi, le retour des uns, le retour des autres, la journée repassant en boucle dans ma tête, de ces énergumènes ventripotentes aux chemises courtes, aux boutons tirés sous une pression de panse lourde, engoncés d’airs princiers et ligotés de faux cols féodaux, à vous toiser d’un regard mièvre et dégoulinant de mépris condensé. Je vous maudis, sales porcs, sales pourceaux, je vous maudis de tous vos bourrelets de gras s’accumulant juste au dessus de vos organes blasphématoires. Il me souvient de la rue Jeanne d’Arc lorsque j’étais étudiante, je vous ai vus frotter vos grosses bedaines aux trottoirs de Camille. Je vous ai vus humer la pute et leurs avatars de résilles comme des sangliers rutilants. Je vous maudis, je vous maudis, vos yeux sont gras, injectés d’adipeuses perversions et  de libidineuses intentions. Je vous maudis, ignobles rustres, je vous vomis, pédants et brusques gouailleurs venus me cautériser les vers du nez. Je vous pourris de ma plume et mon rejet de vivre.

Tout me revient, ne prêtez goutte à cet écrit, ne me jugez nullement sur ces lignes chafouines…mon ventre bourdonne, j’ai cédé. La douleur, le reflux gastrique, j’ai cédé, l'outre à bouffe, remplie de victuailles lourdes, le doigt planté dans la gorge pour titiller l'épiglotte. L’œsophage rayé des filets du rasoir. Je sens les effusions de mon sang, derrière la porte close artérielle qui ricane de ma nouvelle dérive psychiatrique qui ronchonne. J’ai soif, et vous, lectrices et lecteurs, vous ne pouvez comprendre que tout s’emmêle dans mon cerveau débordant de haine et de hargne, en fibrillation comme un cœur qui s'électrise. J’ai mal au ventre, je vous dois toutes les explications du monde mais ne lâche rien. J’ai mal de ce bourreau mutant qui m’assène, à chaque  heure, du plus violents des coups qui me larsen. Les coups du sort, les coups du feu, les coups du rang!

Je l’ai seulement vu boire ses bulles organiques pendant que mon cerveau rêvait de fuites concentriques. Oubliez ces lignes, oubliez les dans le désordre et la pression ecclésiaste de l’avent. Elles sont là pour témoigner de mes déficiences intellectuelles et anthropomorphiques. Oubliez  ces lignes apoplectiques, s’il vous plaît ! Assassinez les pour me libérer de ma gestuelle otage.

Bien à vous.

Je n’écris rien de copieux, rien de pompeux, juste le besoin de vous lire et de réfléchir à la suite. Le départ de Dolorès me fige, mais ainsi va la vie, sous la pluie et le vent, quand Arras et Nancy semblent avoir décidées de grelotter de guingois dans les premiers atours de leurs enluminures de Noël. 
Tes mots me manquent déjà. 
Je te connaissais presque à la fois si bien, et presque à la fois si mal, tant et plus que ma chair gronde, peinée de ta plume et grevée de ta partance.  J’entends tes plaintes. Nancy, la blanche, emplie de mes dernières verves, fallait il que je changeasse à ce point ? Que je déraisonnasse à l’interdit et me saignasse dans le blanc de tes yeux.  Je n’admets pas que l’on puisse croire en moi jusqu’à l’acharnement, jusqu’à fouler mon carrelage dégoulinant de ma déconfiture. 
Mais tu pars pour t'en sortir.
 C’est honorable !
Tu te départis de ta douleur et te renais d’un ton silence à la pâleur de plus beaux jours puisque, fini, l'exsangue et l'anémie de ton fardeau. S’instaure, en ma carcasse, un  silence vide, d'un ton pathétique et analgésique. Tu as rangé tes écrits, où sont ils donc ? J’ai, moi aussi, ma décision à prendre.J'ai mal de ne pas avoir tout lu...tout est allé si vite. Notre échange et déjà ton départ par la grande porte. J'ai été touchée, conquise et renvoyée à la putride réalité, de l’éphémère à la fin, de l’absence à l’étonnante fugacité des matières de l’immonde. 
Alors, au revoir puisque tu pars. 
Il y a quelques semaines, je décidais d’aller toucher les boucles d’écume de la mer pour rentrer rafraîchie ; tu décides de toucher l’amer afin de décongestionner l’amertume de ta vie, c’est respectable !
Je suis emplie de ta décision ultime.
 Je suis indécise de la mienne, mutine.
J'ai mal parce que tu vas me manquer, seulement, je suis solidaire de ton ouverture sur le monde réel, mais indécise, de ma fermeture sur l’irréel. Tu as la solution à ton bonheur et c’est irrévocable. Rien ne sert d'insister, rien ne sert de t'enfoncer davantage, tu dois franchir le seuil de ta douleur, c’est bien là, la plus belle de tes échappatoires, tu en as pris le chemin et c’est louable.La porte se referme sur notre échange. Il fait lourd dans ma tête, l’instabilité gronde, je sens que je me défile, me dérobe, de me défie de mes responsabilités propres, parce que je suis efflanquée d’une lâcheté sans merci. Tu vas enfin noyer tes mots. Je ne suis malheureusement pas dans les meilleures dispositions pour t'écrire, la fatigue, l'ennui, le vent, la pluie, la nuit et les autres qui viennent à ma porte solliciter les vertus de mon impersonne, je suis insignifiante et j’en tremble de perdition. Je te souhaite tout le bonheur que tu mérites.
 Bon vent et bien à toi...
Tes mots me manquent déjà, et Nancy, ma très chère Nancy qui n’est plus à mes côtés pour me consoler mais se dévale, tantôt, en son cortège de la Saint Nicolas. Je n’ai même pas le cran de lui emboîter le pas. 
Nancy! 
J'aimerais te revoir dans tes vitrines aux chocolats qui fredonnent le doux friselis de la papillote !
Dolorès! 
J'aimerais te revoir dans tes écrits. Mais où sont donc tes écrits? Ceux qui m'ont échappé, j’en ai perdu la trace et la disponibilité. D’autres mots me viendront sûrement, d’autres écrits, d’autres âmes en peine…sûrement mais les tiens sont irremplaçables.  Je souhaitais juste tomber les paupières, une dernière fois dessus, en guise d’Adieu. A toujours donc.A jamais plus, très certainement.Sache que ton nom résonnera dans mes écrits et dans ma tête ad vitam aeternam.
Bien à toi.