Je vous parle trop de moi, mais Leila et Layla, de mes chères jumelles, qu'en est il ?
J’ai toujours les feuillets de Leila sous les yeux, je revis nos heures déchues, à courir la route et nos lieux symboliques. Nous appelions cela notre art de vivre à rebours. Nous allions souvent, toutes les trois,  nous recueillir sur les terres de souffrance de notre chère lorraine, nous allions silencieuses, jusqu’au bord de la nuit, jusqu’à la fin du jour, investir le souvenir des charniers déposés par la Grande Guerre. Leila errait entre la pierre et le barbelé, entre les blockhaus et les casemates, et courrait les ombres capotées, casquées, supplantées dans son imaginaire par des lambeaux de brume, entendait les plaintes régurgitées des coteaux, respirait les gaz meurtriers, s’imaginant sommée de boire de l’urine comme Raynal et son pigeon l’ont fait pour étancher leur soif de vivre dans le mouroir du fort de Vaux.

                  <<Nous tenons toujours, mais, subissons une attaque par le gaz et les fumées très dangereuses. Il y a urgence à nous dégager.>>

Et ces dernières lignes du commandant lui tournaient en boucle comme une chair à canon lorsqu’elle s’enfonçait dans l’ombre et la moiteur infectieuse des boyaux endormis de notre tendre Meuse. Tout lui rappelait sa vie et sa propre souffrance, celle qu’elle taisait et n’évoquait qu’à l’écrit. Elle collait presque son oreille à la boue dans l'espoir de capturer le piétinement des grandes manœuvres et les ruades, grouillantes, des assauts portés à l’ennemi, pour saisir le glas de la rencontre impromptue du fer et la chair, de la terre et du sang. Leila, sous la brune, investie de la guerre, avançait fièrement la baïonnette à la plume. Elle imposa l’écrit, ci-après, au curé pour qu’il l’inclue anonymement dans sa messe blanche en l’honneur des soldats morts pour satisfaire la nature belliqueuse et bestiale de son prochain. Elle voulait par ses mots rentrer en communion avec les veuves, les mères, les sœurs orphelines et toucher les cœurs maternels de l’assistance pour donner à voir. 




C’était Leila au quotidien, inattendue dans ses démarches.

Le curé céda et salua son entêtement par la lecture de ses lignes écrites à l’aube de ses seize ans, que voici :

<< O pauvre Madone,

Ce soir, ton visage, jadis appesanti, colère,

Tes souvenirs maternels divaguent,

Le fruit d’une de tes procréatrices danses éphémères,

Quittera ton giron pour une dague.

Il en part, il en vient,

Du tout et du rien.

Il en part, il en vient,

Du mal et du Bien.

Ce soir, à l’ombre de ton bambin taciturne,

Ton cœur tressaillant, palpite d’angoisses.

Au loin, de son épais mur, une turne

Prolonge d’un instant encore, cette poisse.

Il en boit, il en crache,

De vils ordres et du sang.

Il en boit, il en crache

Des souvenirs, l’exquis enfant.

Ce soir, abasourdie de plaintes et de cris,

Ta pauvre âme emmitouflée de pleurs gémit.

Le ciel ? Ce rustre, ce  bougre, ce vil inquisiteur, comme un vieux poil, grisonne.

La guerre ? Vengeresse, pécheresse, funeste, bourdonne.

O pauvre Madone !

Ton fils est là, où

Le canon tonne.

O pauvre Madone !

Pour toi, vous et nous

Son cœur, de sang, gorgé, il donne.

Et là, dans le grand  dérèglement du monde,

Sans teneurs, ni raisons

Au mugissement du clairon, l’assaut fut donné.

Des ombres transies se dressèrent et sortirent de la boue,

Serrant larmes et l’arme comme mères et dulcinées,

Ils foncèrent à la Mort en dépit de vous.

Il en partit des soldats fiers et frais de porter crânement les couleurs de leur patrie.

Dieu sait qu’ils en rapatrièrent des amputés ;

Jambes, bras coupés, têtes envahies de folie, jusqu’au sortir de leurs vieux jours,

Tourmentés,

Assaillis du bombardement des canons, et perdre tout, des délices de l’amour.

Dieu sait que les états alignèrent et gonflèrent des torses glabres et remontés.

Et bon nombre ne revint jamais baiser,

Ne serait ce qu’une dernière fois,

Le front de leur fratrie.

O pauvre Madone !

Hier ton fils était là où,

La poudre détonne.

Aujourd’hui, O pauvre Madone !

Des mères, tu aurais pu être la plus heureuse,

Car ton fils, est auprès de toi, enfin détendu, apaisé, mais l’airain sonne. >>

Leila.

Je suis certaine, j’ai déjà dû t’écrire il y a longtemps, je ne sais où, je ne sais quand, cet échange me dit quelque chose, dans une vie antérieure, peut être et sûrement. Je vais chercher dans mes vieux feuillets un semblant de correspondance avec toi. Tes mots vont me  permettre de parler un peu de moi et du mal qui m’agite. L’aborder sans m’y engouffrer.
J’ai le plein âge du Christ en croix. 
J’ai une peur panique de mourir et d’approcher tout ce qui touche à la fin. 
Mes relations avec les autres sont faussées car je joue et sur joue des rôles qui ne me sont pas franchement appropriés mais indéniablement destructeurs. Je ne vois le monde qu’au travers du prisme de mon mal être. Je suis dans la totale incapacité de trouver ma place dans la société. Les autres me font si peur que je passe le plus clair de mon temps à les fuir, à les contourner jusqu’à les décevoir, et qui pis est pour des choses anodines et insignifiantes.  J’exècre la quotidienneté et les impératifs de la vie. J’ai déformé mon corps pour fondre ma vraie nature dans ma masse et tenter de l’étouffer. J’ai cherché à changer d’apparence pour repartir à zéro parce que j’ai le sentiment d’avoir pris un mauvais départ. Pour moi, l’idée est de trouver la solution qui me permettra de recommencer depuis le début. De trouver le stratagème qui m’octroiera une nouvelle naissance. Peut être, par la même, trouver la faille dans le grand ordonnancement du  monde qui m’offrira de contrôler ma vie et de déjouer ma Mort programmée. J’ai bu des alcools doux puis des forts, je me suis goinfrée d’aliments lourds pour colmater ce vide, j’ai fini par chercher à combattre ce vide par le vide pour assécher  ce corps devenu trop pesant, trop lourd à déplacer, trop lourd à regarder! J’y suis parvenue par l’obsession de l’abstinence et la dépense physique. Dépense physique qui s’est vite avérée une véritable drogue du kilomètre et de la distance, des lieux démesurés difficiles à dompter.  Le corps s’est vidé, gonflé puis creusé au prix de l’effort, il en a subi les lourdes conséquences,  il a fallu jouer du bistouri pour qu’il reparte de plus belles. Insatiable faim de la douleur physique et des grands espaces. J’avais presque trouvé l’équilibre mais il y a eu de nouveau la rechute et la blessure. De la rechute à la renaissance, il y a l’obsession de tout rompre, tout arrêter, de remplir indéfiniment ce vide jusqu’à vomir. Mais je ne sais pas vomir, je ne sais vomir que par les pores de ma peau. Insatiable envie d’aller toujours plus loin, d’aller toujours plus haut. Et la bouffe en permanence pour me marteler le cerveau et les tripes. La bouffe en permanence qui cherche à saccager ce corps. Et la course aux kilomètres pour équilibrer l’ensemble, la course à la distance, aux reliefs des plus accidentés, aux montagnes, à la mer, de la terre aux cailloux, des cailloux à l’eau fraîche et tumultueuse, il me faut gravir, sans cesse, sans cesse, ne jamais arrêter au risque de sombrer définitivement. Je ne suis pas pleinement anorexique, je ne suis pas irrémédiablement boulimique, je ne contrôle pas mes états mais les gère au mieux, je passe d’un extrême à l’autre sans parvenir à tomber dans l’irréversible continuité de l’un ou de l’autre. Assurément, il y a un sérieux désordre dans ma tête. Je parviens à tenir en équilibre par l’écrit et la dépense physique, c’est bien là mon unique thérapie. Qui engendre l’une, qui découle de l’autre ? Je n’en sais rien. Je me bats en permanence, que ce soit dans mes mots ou dans les rochers, sous un soleil de plomb, dans les rafales de vent ou les pieds dans la neige, je me bats et ne me sens libre que dans la souffrance et l’effort. 
Se remplir jusqu’à souffrir quand l’estomac est blindé, qu’il tire et qu’il brûle comme un  ventre tendu par l’enfant que l’on porte et éliminer par l’outrance physique, ou s’abstenir jusqu’à souffrir, écrire dans la souffrance, me dépenser de douleurs. Voilà ma vie. Je ne suis pas une artiste…je suis une funambule qui marche sur un fil, d’un côté l’écrit, de l’autre la dépense physique. Je compose, je compense, j’équilibre, je déborde, je risque la chute, je la provoque, la cherche, puis me retiens, me remets en piste, et glisse à nouveau sur le fil. L’origine de mon mal ? Forcément des rapports douteux dans une initiation sexuelle corrompue. Une mère touchée dans son corps et son esprit par la maladie. Un père obligé de se battre pour subvenir aux besoins d’un foyer en perdition. Je ne me plains pas car je pense avoir passé une des plus belles enfances qui soient, seulement, tous mes repères ont été chamboulés. Je ne regrette rien, je fais avec ce corps imbécile et investi par le mépris. Je vis le tiraillement, l’angoisse et la folie. 
Tes lignes m'ont touchée, voici les lignes écrites à l'abandon!

Bien à toi.

                                       Rencontre atypique avec une cordée de volatiles silencieux, au bord de mon eau calme et câline sous un ciel plat de soleil et dépourvu de bruine. Sur fond de solitude, immergée à la source de mes écrits, je me décollette d’embruns, me prépare à paraître telle que je ne serai jamais, à la source de mes rêveries fusionnelles. Je me destine succinctement à corrompre les sensations étranges de rejets et d’équilibre dans une livrée d’emprunt. La mer et l’eau salée et sa rangée d’oiseaux accrochée à la roche de la migration. Je souhaiterais de tout cœur, leur donner l’envol afin qu’ils me destinent des lignes pleines et déliées, de racontars de vie et de modèles de récits truffés de cris que je plagierais sans vergogne. Mais que dalle à la nique des marées. La mer, à flanc de coteaux, furtive, de vagues et d'horizons flottant, appareillée du ressac au mont des dunes, portée de loin en loin aux yeux des générations transies des rumeurs assassines et déflagrations kamikazes. Je voudrais tant passer le relais à l’inconnu et m’enorgueillir de ne plus rien ressentir à l’évocation de mon trépas. Plus d’erres, épousées par le sable et désincrustées pas le vent qui se gonfle et se dégonfle en vain. Plus d’écrit, plus de fardeau à porter, plus de clous à me glisser dans la face charnue de mes poignets pour me suspendre à la planche expiatoire du divin. Je ne veux plus voir, au-delà des cargos se profiler la promesse de l’écrit gémellaire et sentir au retour des matelots, les trépidations sourdes de l’œuvre détraquée de mon Autre. Eteindre les haleines chargées d’alcool et la vue de ces commissures ridées de cépages des vieux loups des mers aux mains poisseuses et poissonneuses me forçant à décrire leur attitude penaude. Je me projette à l’instar d’une mare à la mer, respire à mon tour, à la bouche de cette incohésion moléculaire de moiteurs et de senteurs, de jus d’effluves et de rancunes. Je suis venue rendre Myla à la mer et non écrire.

-         Fuie donc crasseux équipage ! Taisez vous remous jacasseurs ! Je n’ai plus de temps à vous consacrer, je n’ai que l’écoulement de mes larmes et l’amertume de mes veines à partager avec l'élue de mon cœur.

Rien n’y fait, je ne parviens pas à me défaire de l’image de cette foutue rangée de piafs déféquant, à même les rochers, comme je me purge, à même le monde, de mes lignes filiformes, déshonorées des assauts séculaires de ma dépravation d’âme. Je suis vraiment inconsistante et malheureuse de la marche péridurale de mes infamies. J’accouche sous cellophane d’un écrit insipide et me targue d’être libre alors qu’il n’en est rien.

 
Bien à vous

Hier j’avais les deux pieds dans ma ville, Nancy, ma chère Nancy et sa place Stanislas aux reflets irisés…je prenais juste assez d’élan et part à sa lumière pour rejoindre mon autre ville, adoptive celle-ci, Arras et sa place du Beffroi aux reflets pailletés, le regard rivé vers le fond des mines et le fond du grêle intestin des douves. Première escale avant Escalles pour finir par me nicher au sein de Marquise. 
Je vous raconterai, promis, juré, puisque je pars. Ca me trottait, ça germait en moi, ma tête était pleine de germinations et de Germinal. La mer, le sable, le vent, ça me trottait, ça me soufflait dans les bronches et ce foutu corps qui n’a de cesse de réclamer son lot d’iode et d’eau. 
Qui n’a de cesse de faire tournoyer son sort devant tant d’iode et d’eau. 
Je me vois déjà en train d’attraper les gros rouleaux qui vont et viennent de Grande Bretagne et tenter à grands mouvements de tourniquets de les renvoyer chez eux comme une gamine qui boute hors de France l’ogresse porteuse de bateaux et de cargaisons de charbon. Dire que je la sens déjà me tendre la main cette mer frissonnante et balayée des premiers frimas. Dire que j’ai failli renoncer à l’effort. L’effort soutenu et long de sa durée, par faiblesse, par lâcheté, par naïveté, parce que le quotidien m'a réclamé des comptes. 
Nancy-Arras ! Arras-Boulogne ! Boulogne-Calais-Escalles-Marquise ! 
Et s’époumoner, la foulée caressant le sable fin des plages kilométriques du Nord. Gravir, descendre les dunes, s’offrir la démesure des falaises tranchées à fleur de Big et de Bang. Le soleil suspendu entre les deux caps comme un pendule qui hypnotise. Se sortir la souffrance de la tête, se sortir la tête de l’eau et progresser à l’instar des troupes de Jeanne sur le promontoire des terres ennemies. A toi Myla, de me montrer la marcher à suivre, la voie d’eau qui me conduira jusqu’à Marquise. A toi de me tendre la bannière vers laquelle j'emboîterai le pas résigné!

La Manche?


                                         

Si vous saviez comme elle m’attend lorsque je l’informe de ma visite et comme moi, je suis impatiente de venir à sa rencontre. Il faut nous voir toutes les deux, fébriles et trépignantes, poussant, hurlant des cris psychiatriques. Un professeur graphique devrait recenser nos palpitations pour mesurer notre excitation commune et l’étudier dans ses labos, peut être qu’il en apprendrait beaucoup sur les arcanes  de la conception du monde. Il faut voir comme elle m’ouvre les bras lorsque j’aborde le sable, le pied, déjà humide et incrusté de particules. Il le faut, il le faut, il le faut contre vents et marées ! Dimanche, la marée haute est prévue à 8 heures 15 et je serai sur le sable d’Escalles à la raccompagner dans son alcôve épousée d’embruns. Il paraît qu’il y a de l’opale sur la côte qui brille de mille feux quand le soleil arrose les falaises. Là bas, de frêles demeures vous invitent et vous tendent des sourires qui n’en finissent plus de vous ravir les sens. Je vous envie de vivre, perchées sous l’œil vigilant du matelot, dans le lointain des terrils. Je sens qu’elle m’appelle, n’en déplaisent à celles qui m’ont quittée car j’y retourne sans. Elle a tant de choses à me dire et j’ai tant de choses à lui confesser, tant de choses à lui promettre, du menu fretin aux grandes révélations. Et la toucher, lui caresser, lui lécher le sel de la peau du bout des doigts jusqu’aux aspérités de langue au revers du reflux. La couvrir de baisers. Qu’elle aille, qu’elle vienne et se retire. Je joue à son petit jeu. Je perds mes repères. Ma tête tourne, j’ai le vertige au niveau zéro car je me sens partir. Les larmes me glissent des yeux, tout s’agite de préparatifs de départ autour de moi. Je sens la mer. Je la sens mugir, vrombir, telle un métier à tisser, telle une batteuse à grain, grain de sable dans l’engrenage de mon âme, dans la grenaille de mon cœur qui gémit de secousses. Vertige, déroute, au fond des sentiments. Je te veux, ô toi mer de mes délices. Je te veux sourdre de mes pores. Je deviens folle, ne me contrôle plus puisque je pars. La respirer, se lover dans ses bras d’écume, que la peau s’immisce à demi mot et trouve entre les remous crémeux l’instabilité de mon berceau originel. J’ai hâte d’y être lavée, rognée, hébergée de son refuge, que plus rien ne cesse de cette communion obscure entre l’onde et la chair. C’est décidé puisque je pars, accompagnée de vent et d’efforts. Mais il y aura le soleil sur la côte d’Opale. Il y aura le soleil pour me cuire de réverbération. Cher Nord, j’emporte dans mon cœur, ma très chère Lorraine et viens jusqu’à toi, embrasser ton eau. Ouvre moi, s’il te plaît, la voie de Jeanne car je me dois d’emprunter pour accomplir mon oeuvre le galbe de ses erres et le fronton de tes terres. Pour Myla ! Pour mes chères jumelles ! Pour vous qui me lisez sans commune mesure! Je vous emporte à mon tour à la frontière de mes souffrances et sur le champ de ma douleur

Bien à vous.