Il me fallait, ma sœur, retourner au pays de Jeanne pour m’offrir les charmes d’une nouvelle sinécure de détoxication alimentaire. Que m’importe de réussir ou pas puisque je n’ai plus personne à satisfaire. Nouvelle cure de détox sur des terres de conquête et de foi criarde. Il me fallait entreprendre ce voyage débile, emprunt de mysticisme et de démence ascétique pour entendre battre mon cœur d’impatience et de désirs alpestres.

Et me charger, To Anne,  comme une mule, sous ce ciel divinatoire de Lorraine, de l’entêtement de d’Arc et de substances antalgiques !
Se ranger sousle commandement de Jeanne malgré  la blessure, se rallier à sa fougue malgré la fêlure. 
Fêlure du cœur et de la chair, offerte à flanc, ouverte à souhait à l’instar d’un Christ pendant de poutres clouées.

Il paraît que les étoiles, du ciel, glissent jusqu’aux parois rocheuses et vous passent entre les pieds à l’approche des sommets.

Je veux goûter de nouveau à la dangerosité du franchissement des cols avec le vide en contrebas comme grande porte de sortie.

Je me sens seule face au monde. Le conçois-tu ?

Je suis rattrapée des visions d’Emma, sous le sapin, il y a des yeux dans les poupées qui pleurent à chaudes larmes comme je me traîne et n’avance plus. Etrange conglomérat, dans ma tête, de frontispices et de partage. Jeanne sait comme il est bon d’errer, çà et là, libérée de la gabegie sociale et de la moiteur du fond de culotte des églises où de vieilles débraillées se boucanent la glotte à aboyer des credo. Nancy, à l'encens de la cathédrale, au jour du repentir des putes. Elle était rose, plantée sur ses aiguilles à brûler un cierge. J'avais la gorge nouée de rancoeur et de haine.

Il paraît que là haut, quand le corps ne veut plus, quand la tête ne suit plus, amorphe et exténué, il arrive d’entrevoir les choses du passé.
Chère sœur, risquer l’ascension pour espérer  croiser notre mère et lui présenter l’enfant qui me tire vers le fond. Il y avait de la vie, il y avait de l’espoir lorsque du plateau arrosé des rais de soleil nous conduisions les vaches au pré. Te souvient-il nous étions gamines et sans histoires, aujourd’hui, chère sœur, je suis vieillissante et sans issues.

Bien à toi.

Si vous saviez comme je voudrais ne plus entendre, ne serait-ce qu'un instant, l'écho cynique du chant des douleurs dans le creux de mon âme et oublier pour de bon cette pléthore de questions quotidiennes sur lesquelles je n'ai plus l'ascendant. L'enfant est dans ma vie. Le coeur bien au chaud, blotti tout contre moi, le bras pendant, dans le prolongement même de ma peine L'enfant est dans ma vie et des portes se referment et me claquent au nez. Où est donc passé ce foutu vent tiède qui élevait, jadis, mon âme hors des limites du temps? Tout est vide autour de moi, seule la douceur de vos mots et l'entendement des écrits des autres me persistent. Je suis réduite à rien, à de l'inécriture abstraite.
De mon moi profond, qui suis-je? L'une ou l'autre Leylia? Qui suis-je? Inès de Saint-Lambert? Qui-suis à la fin?
Le gris du ciel s'apitoie sur mon sort. J'hume, je me tangue. Je n'assume plus ma propre déchéance. Il ferraille dans ma tête des tonnerres d'indifférence. Je pilonne l'horizon, je suis guerre et vomissure de patrie. Un appel d'air, quelques bulles viennent me crever en surface. Je suis un point d'eau glauque, une flaque génitrice de dysenterie.
Mes traits se creusent. Si vous saviez comme je vieillis. Mes os me rognent le squelette à chacun de mes efforts consentis.
- L'enfant?
Il est là si radieux, si rayonnant, ô combien éblouissant d'éveil. Souvenez-vous du Portrait de Dorian.
"J'y ai mis trop de moi-même".
Je veux absorber toutes ses craintes, toutes ses angoisses, chacune de ses douleurs, la moindre goutte de ses larmes, je veux assécher son oeil du moindre de ses chagrins.
Et pourtant?
Et pourtant, je pressens les grands évènements, le hurlement des victimes et des défunts bringuebalés dans des charrettes à bras. Je flaire ces déchirements du haut de ma mansarde d'enfance et au chevet de mes livres d'histoire. Je n'ose plus descendre la poignée de marches qui me sépare du lendemain. Je redoute les corps éclatés, les nouveaux obus, la charpie de chair sous des milliers de pas, piétinée. Et pourtant, je pressens la noirceur de ces sombres évènements m' approcher comme une bête sanguinaire n'épargnant personne.

Bien à vous

Que suis-je donc allée faire dans les Alpes ?

Mais que vais-je  donc faire dans les Alpes ?

M’injecter de la poussière de roche dans  les veines, m’assaillir de douleurs dans les crevasses et moraines ? S’offrir l’exagération et le souffle de mes condisciples dans le conditionnement lent de l’essor alpestre.   

Emma, cette question, je me la suis posée, inlassablement, dans l’effort et dans la continuité de ma chevauchée vers les sommets. Cette question Emma, je me la suis posée, de concert avec toi, au ras des flancs saillants, à fleur du vide, le cœur haletant de la nouvelle réussite qui je dessine.

Je pense qu’à force d’écrire les choses du même acabit, je vais finir par lasser les gens qui me cohabitent.

Rompre était la raison sine qua non de mon départ.

Je ne pensais pas que mon écrit était, à ce point, prémonitoire.

Je ne pensais pas que ton écrit allait raviver mon entendement chagrin.

J’interroge mon silence et me souviens.

Combloux, chalet 930, route de Cordon.

Je me souviens, devant moi, s’étale le faste monarchique du Mont Blanc. Je me souviens de la renaissance suspecte de mon interrogation face à sa solannelité. Le regard pitonné à son degré de compassion glacière.

Je me souviens.

Je cherche à dévisser, quelque chose de fort, puissant et transcendantal me retient.  

Je me sens petite et transie d’incertitudes face à l’immensité. Je m’accroche à un pan du ‘’quadri moteur’’ puisé du Malabar Princess. J’ai cette fascination débile constante et débile pour les débris, alors - exit les longs discours fédérateurs et les cordées unanimes, je ne me reconstitue que dans la dispersion et  l’éparpillement du Moi des autres dans le repli d’eux-mêmes.

Le refuge, j’ai choisi le refuge capitonné de planches et chevrons comme arche de Noé et bastion rocambolesque. J’ai choisi de tout éteindre, de l’heure aux énormités médiatiques dans le dessein de me survivre.

J’ai tellement mal de mes propres retors, si loin de tout le monde et de l’avalanche boursière qui me galvanise Je me suis jetée dans la curée des organismes emprunteurs. Je me suis fait rogner comme une charogne. Je spécule à l’envers car je n’ai d’yeux que pour ma dépendance aux marges glacières.

Rompre avec l’écrit et renouer avec l’effort ! Tant pis.

Je crois en l’exil tors et sublimé.

J’ai opté pour la démesure magnanime. Tu sais Emma, celle qui pardonne tout. J’ai besoin d’être pardonnée. J’ai trop de fautes à mon actif. Je me souviens trop de mes erreurs !

J’ai opté pour le silence des neiges. J’ai succombé aux charmes de l’altitude. Je les aime. Je les aime tout simplement, elle et ses arêtes vertigineuses – tu sais, quand le bas ne ressemble plus qu’à une nuée de points. En prendre, un,  final, et le mettre au bout du long louvoiement qui m’a conduite à vous.

En prendre un dernier pour n’avoir plus à revenir en arrière et vivre enfin.

Mais que suis- je donc allée faire dans les Alpes. Je n’ai toujours pas répondu Emma, j’y reviendrai.

Que suis-je donc allée faire dans cette galère ?

J’ôte un à un les cailloux de ta bouche pour me reconstituer des montagnes que je n'ai de cesse de gravir.

Bien à toi.

Bien à vous.

J’ai refait un tour dans Nancy, en voiture, la nuit, le petit bonhomme derrière appliqué dans son sommeil. Sur fond de rap, rue Jeanne d’Arc, avenue du général Leclerc, le long des trottoirs jonchés de putes –vulgaire, je sais, je suis vulgaire et décalée– mais c’était mon quartier, mon quartier d’errances nocturnes et d’indépendance.  Je méditais sur l’avenir, je ressassais l’oubli.
Défilaient, des zones d’ombre dans ma tête et des pans d’œuvres incomprises. J’avais besoin d’air, à portée de main, l’eau noire du canal pour rafraîchir mon chagrin. J’avais les dames plantureuses, décolorées aux talons d’aiguilles et robes insolentes d’échancrures pour gourmander mes virées. Elles, seules, semblaient en mesure de m’aider à fabriquer du mouron. J’étais sotte, veule, à m’auto satisfaire de la désespérance que je glanais dans leur regard. Je méditais aussi sur l’amour, Carrie, je remettais tout en cause, je n’avais qu’une envie, une hâte, renverser le système et le dépouiller de tous ses principes.
J’étais livrée à moi-même et croyais bien faire.

Utopie!
Je ne veux pas que tout repose sur lui.

Il faut que je me soigne.

Ne pas dormir écourte l’espérance de vie. A quoi bon survivre dans un mouroir ? J’ai peur de la Mort.

J’observais les bons pères de famille traîner ces rues comme des chacals.

Petit bonhomme appelle. Je file.

Bien à toi.